– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
Vicc: Verekedés, lövöldözés tör ki a kocsmában. A félszeműnek kilövik a másik szemét…
is.
Mire hangosan elkezd kiabálni:
– Ez az fiúk, csak a lámpát!
Vicc: Pincér:
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Vicc: – Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
– És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
– Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Apa és fia ül a kocsmában:
– Tudod, fiam, ha betérsz egy kocsmába, sose igyál olyan sokat.
Látod,annál az asztalnál négy ember ül.
Ha te részeg lennél, nyolcat látnál.
– De apa!
Ott csak két ember ül!
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy kis üveg…
pálinkát betesz a nadrágzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Ahogy érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a lábán, kétségbeesve felkiált:
– Uram, add hogy csak vér legyen!
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Jobb!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
A százados rosszallóan mondja az őrmesternek:
– Jaj, Padlizsán!
Ha nem piálna állandóan, már maga is legalább főhadnagy lehetne!
– Elhiszem – feleli az őrmester -, de ha egyszer bepiálok, akkor legalább tábornoknak érzem magam.
– Tibi! Ne szállj be az autóba, hiszen olyan részeg vagy…
hogy alig állsz a lábadon!
– mondja az aggódó feleség a férjének.
– Na és?!
Ki akar állva vezetni?
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
– Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
– Nem szólt az egy szót sem.
Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.
Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
– Ti hülyék!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra:
– Ti nőcsábász házasságtörők!
Az egyik utas felugrik:
– Mit képzel maga?
Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
– Maga azonnal üljön át a másik oldalra!
Géza és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Hosszú csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Gézu, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
– Hát teveled mi történt, cimbora?
– kérdezi a barátja.
– Tegnap egy lányért verekedtem.
– Kivel?
– A feleségemmel.
Csörög a telefon a kocsmában:
– Uram, a férjemet keresem!
– Asszonyom, nincs itt a férje!
– De hiszen még nem is mondtam a nevét!
– Asszonyom, senkinek nincs itt a férje!
