Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
– Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van.
Melyikünknek van igaza?
– Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk…
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
– A gyerek az enyém – mondja határozottan az asszony – mert én szültem.
– Nana!
Ha én bedobok egy százast az automatába és kijön egy csokoládé, akkor az kié:
az enyém vagy az automatáé?
A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt és megkérdezik tőle:
– Mi az?
Barna és cipőfűzője van.
Gondolkodik a rendőr, majd rávágja:
– Cipő!
Nagy ujjongás a teremben – átengedik.
Megy ki, kérdezi tőle a másik, hogy mi volt.Elmondja neki a jó megoldást.
Emberünk bemegy és megkapja a kérdést:
– Falon van és ketyeg.
Mi az?
Mire a rendőr:
– És fűző nincs benne?
– Nincs!
– Akkor szandál…
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik…
Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz cimbora?
– kérdezi.
– Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van 25 perced…
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
Mit nevezünk abszolút részegségnek?
– Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért…
félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.
A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá…
ám pár perc múlva elgondolkodik:
– Mi van, ha nem lesz otthon?
Na mindegy!
Majd megy tovább.
Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
– És ha ide sem adja?
Na, mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
– Hátha pénzt kér érte!
Egy 30 perc múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll már az idegtől.
Felkiabál a mókuskának:
– Tudod mit mókuska!
Dögölj meg a létráddal együtt!
Lány:
– Drágám!
Mondj valamit, amitől igazán nőnek érezhetem magam!
Fiú:
– Lövésed sincs a hátrafelé tolatásról!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele…
amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 10.000 forint.
– Gumival, vagy gumi nélkül?
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
– Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
– Mégis mit várt ennyi pénzért?
Bikaviadalt?!
!
