„Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
Vicc: Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
Vicc: Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztos ez, Jean?
– Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Kifog a rendőr egy aranyhalat
Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
T�-RJE EL A KEZEM!
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia!
Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
– Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
– ???
– Húzd rá cigány!
Két anyuka beszélget:
– Te, milyen jól break-el a fiad.
– Nem break-el, csak a tolószékét keresi…
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
„Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
„Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
„Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
„Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
„Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
„Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
„Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
„Kis javításra szorul” – nem működik.
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben
Odamegy hozzájuk és azt mondja:
– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
�-sszenéz a két lány és azt mondják jó.
Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
�-sszenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
�-sszenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
– Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Baleset történt
A rendőr magyarázza a vezetőnek:
– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?
– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja…
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a...
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
– Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
– ???
– Három.
Negyed három.
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek,...
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
„Deák tér következik…”
– Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött
A egyik megkérdezi a másiktól:
– Szerinted itt már leszállhatunk?
– Megőrültél?!
Egy ekkora tömegben?
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
�-t perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az �-n számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Sorakozó van a katonaságnál
Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
– Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
