Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt…
Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
– Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal.
– A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
– De, de!
Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
– Attól tartok uram, hogy utol is érte!
– Az én papám már elmúlt 80 éves – dicsekszik Móricka…
de minden reggel ötkor felkel és egyvégtében lefut 5 kilométert.
– Az szép.
És mit csinál délután?
– Akkor futja az utolsó kilométert.
– Mi a világ legrövidebb vicce?
– ???
– Két pápa beszélget.
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére…
hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
– Örömmel utazol el?
– Neem, az asszonnyal.
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva…
Rosszallóan így szól:
– Mert mennek, mint az állat!
Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van…
Nagy nehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít.
A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak.
A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
– Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka:
súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
– Hát, ezen még nem gondolkoztam.
De most, hogy mondod…
tényleg, ismerősnek tűnsz…
– Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
– Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!
Az ifjú rend?r először megy haza egyenruhában…
hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa
-Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!
-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért ?
hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
Két nő beszélget október 31-én este:
– Képzeld, az előbb összefutottam az utcán férjeddel.
Nem is tudtam, hogy őt is megszállta ez a Halloween-őrület.
A frászt hozta rám a bemázolt arcával és ruhájával!
– Félreérted a helyzetet.
A férjem nem rabja ennek a szokásnak.
Csak nem sokkal a ti találkozásotok előtt a sufniban kente le a polcokat, amikor ráborult a festékes vödör.
Mért feszül Szupermen ruhája?
???
Mert S-es!
– Melyik a legsárgább madár?
– A citromhéja!
Elmegy egy 160 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
– Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
