– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő.
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban
Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
– Ja, az a Navrati lova…
Vicc: – Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Vicc: Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– �-n az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
Vicc: Jó volt a szeretkezés
Nő:
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb...
– Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.
– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
– Nagyon jó Pistike, kitűnő!
Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Vicc: – Apu!
Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
Vicc: Rendőrök vizsgáznak történelemből
Bemegy az első, kihúz egy tételt:
a francia forradalom.
Mély csend, nem tud semmit.
Vizsgáztató próbál segíteni:
– Na?
Jakobinusok?
Semmi?
– Semmi.
– 1700-1800?
Semmi?
– Semmi.
– Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
– Na, meséljen!
– Hát ott voltak a japán kubikusok!
– Micsodák?
Mit kerestek azok ott?
– Úgy 1700-at, 1800-at!
Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Vicc: – Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Vicc: Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az �-n gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
Vicc: – Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
Vicc: Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Vicc: Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Vicc: – Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
– ???
– A zsiráf!
Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Vicc: – Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos �-nnek soha nem...
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos �-nnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor �-n most hogy lehet itt?
– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
Vicc: Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Vicc: Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban
Móricka azonnal jelentkezik is:
– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.
Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy “Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”
Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel...
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Vicc: Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
– Tisztelendő úr!
�-n szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
– Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Vicc: – Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre �-dönkével egy kicsit?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
– Nem.
– Na látod, �-dönke sem…
Vicc: Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével
A medve megkérdezi:
– Miért futsz csiga?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futásközben találkozik a rókával.
A róka megkérdezi:
– Miért futsz medve?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni.
Egyszer csak megáll.
Gondolja magában:
– Várjunk csak!
Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!
Vicc: Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében
Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.
Megszólal:
– Hölgyem!
Maga egy olyan gyönyörű nő!
Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.
Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
– Hölgyem, miért sír ennyire?
– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
– Ó, ne sírjon!
Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!
Vicc: – Pistike, már megint elkéstél!
Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már!
Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva:
“Vigyázat, iskola!
Lassítson!
”
Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
– Jó estét kedves nézőink!
Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem!
Dé-ben mi még alszunk!
Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
