– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy egy évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Vicc: – Kérnék egy kövérebb fácánkakast! – mondja a háziasszony a vadboltban…
De egyhez ragaszkodom:
sörét ne legyen benne.
– Na, de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra röhögte magát, az idén nem tartunk.
Vicc: – Hogy hívják az 5. kerületi háziorvost?
– Dr.
Ötker!
Vicc: 1930, Budapest, étterem:
– Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni….
– Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:
– Milyen édesség van a tálcán?
Tán nem kuglóf-asz ott?
Húúú de tetszett ez Taszilónak!
Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lett.
Mondja az étteremben a feleségének:
– Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni…
Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:
– Mi a lóf…sz ez, csak nem kuglóf???
Paks. piactér:
– De, szép eper, mennyi kilója?
– 300 Ft.
Meglékeljem?
A honfoglaló magyarok vándorlás közben elérnek egy hatalmas szakadékhoz…
Sehol egy híd a közelben, ellenben jön feléjük egy öregember.
– Hé, öregapám!
Nincsen erre felé egy híd?
– kérdi Árpád vezér.
– Szerencséd, hogy öregapádnak szólítottál, – mondja az öreg – ezért teljesítem egy kívánságodat.
– Hát akkor csinálj nekünk egy hidat!
– No jó, legyen, de már öreg vagyok én ehhez – azzal az öreg lement hídba…
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem, kérem, és sem dohányzom.
– És a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték.
Két cápa beszélget.
-Mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt!
És te?
-Én egy minisztert.
-És honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
– Szörnyű az életem barátom… Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt…
még nőkre sem nézhetek.
– A doki megtiltotta?
– Dehogy, megnősültem!
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, …
– Nem vagyok férjnél.
– szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincs valami baj?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.
Apa a lányának:
– Kislányom, volt itt az udvarlód, és megkérte tőlem a kezedet.
Mivel komoly fiúnak tűnt, beleegyeztem a házasságotokba!
– Jaj, papa, úgy örülök!
Csak te, meg különösen Anya fogtok majd nagyon hiányozni nekem!
– Semmi baj, kislányom, anyádat magatokkal vihetitek…
Egy öreg férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd megáll a bejáratnál pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt.
– Uram, akkor maga nagyon fogja élvezni a filmet, mert most már hangja is van.
A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik…
elmegy hát bőrgyógyászatra.
Előveszi és mutatja.
Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:
– Ezt meg hol szedte össze?
– Párizsban.
– Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.
Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
– Nagy szerencséje volt ám a néninek ma!
– mondja a fickó.
– Szerencsém?
Ugyan miért?
– Azért, mert általában úthengerrel járok.
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
– Te Zsiráf !
Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik…
– Tudod Nyuszika, ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
– Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?
A huszonötödik érettségi találkozón egy hajdani gyenge tanuló megkérdezi a…
régi eminenst:
– Igaz, hogy belőled csak állatorvos lett?
– Miért kérded?
Szeretnéd, ha megvizsgálnálak?
Néhány régi, de hatásos április elsejei tréfa:
– Töltsd meg a cukortartót sóval.
Nem túl eredeti, de nagyon hatásos.
Lehet még sütőporral is kísérletezni, ez a forró kávéban nagyon látványos habzást idéz elő.
– Cseréld ki a "Nők" és a "Férfiak" táblát a mellékhelyiség ajtaján.
– Ragassz tolvajok elleni fémszálat kiszemelt áldozatod táskájára az áruházban.
A hatás garantált.
– Önts piros vízfestéket a zuhanyrózsába.
Micsoda meglepetés a használójának!
– Fogj 10 gombostűt, és szurkáld bele párod hálóruhájába, miközben alszik.
Ha megfordul, hogy fog neki örülni!
– Dugd el a tévé távirányítóját, vagy – ez még jobb – vedd ki belőle az elemeket.
Férjednek hosszú percekre biztosítod a szórakozást.
– Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű folyadékkal.
Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog járkálni.
– Küldd el barátod nevét az újság gyászrovatának.
– Diszkréten emeld el barátod kocsikulcsait, és állj arrébb egy sarokkal.
– Pillanatragasztóval ragassz le egy pár pénzérmét egy forgalmas járdán vagy egy parkolóban, aztán nézd, hányan próbálkoznak vele.
– Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét.
Aztán dőlj hátra, és figyeld a hatást!
A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi…
mi a teendő.
Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
– Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
– Amelyiket akarod.
– feleltem – Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót.
Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom.
Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
– Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
– Hé, szomszéd! Az anyósa beleesett az emésztőgödörbe és lehet, hogy megfulladt!
– Köszönöm, hogy szólt!
Most már tudom, miért jött fel a fürdőkádamban a szennyvíz.
Az iskolában a tanárnő mondja:
– Gyerekek, írjátok le a leghíressebb 11magyart!
Már mindenki végez, kivéve Pistikét.
A tanárnő megkérdezi tőle:
– Mi van Pistike, már mindenki végzett csak te nem!
– Igen, azon gondolkozom ki legyen a kapus:
Babos vagy Király!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
