Szülésre felkészítő tanfolyamon mondja az oktató:
– A legnagyobb probléma általában azoknál a családoknál van, ahol már van egy nagyobb gyerek.
Ekkor általában a jövevény érkezését azzal szokták neki beadni, hogy:
"Nagyon szeretünk téged, ezért kapsz egy kistestvért".
Ez azonban elhibázott módszer.
Hölgyeim, gondoljanak bele, mit szólnának, ha a férjük azzal jönne haza, hogy "Drágám, annyira szeretlek, hogy hoztam egy másik feleséget".
Egy női hang hátulról:
– Az attól függ, tud-e főzni?
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát…
Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
– Jó lovagok!
Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek?
Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját.
A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
– Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"…
Halad a technika és az emancipáció, és immár a női WC-ket is felszerelik…
óvszer automatákkal.
Egy alkalommal egy feltűnően ronda nő lép az automatához.
Megnyomja a megfelelő gombokat, bedobja az aprót.
Pár másodperc után az érmék kihullanak az automatából, és megszólal egy reszelős géphang:
– Asszonyom, az optikai szenzor Önt dugásra alkalmatlannak találta.
A pénzt visszaadtam.
Örülök, hogy segíthettem!
– Pistike, a gólya meghozta a kis testvérkédet, megnézed?
– A kis testvérkémet nem annyira, de gólyát szívesen látnék februárban.
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
– Kaptam egy órát.
– Az semmi – tromfol a másik -, én kaptam egy tehenet.
– A francba is – mérgelődik a harmadik -, én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly, ugyanazon a fán.
Megszólal az első:
– Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
– Nekem meg a tehenemet, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
– Már fél hat?
Gyerünk fejni!
– Miért ordít a rendőr ha kávét iszik?
– Mert a kanál szúrja a szemét!
Egy focista beül a fodrászhoz hajvágásra. Amikor kész a frizura…
a fodrász mutatja neki a tükörben:
– Na, hogy tetszik?
– Nem rossz, de mi lenne, ha hátul kicsit hosszabbra hagyná?
– Mondd Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?
– Nagyon szívem!
Különösen a grillcsirkét!
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…
– Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
– ???
– Lukamér Mitfizetszki.
Pistike úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki…
többször is vizet nyel, bár élvezi a lubickolást.
– Na, Pistike, maradjunk még?
– kérdi az apja.
– Nem!
– Miért?
– Már nem vagyok szomjas!
Tanár:
– Kisfiam, hogy ejthettél ennyi hibát egyetlen nap alatt?
Diák:
– Úgy, hogy ma korán keltem.
– Húznak a vadlibák, uram!
– Ne hagyja magát húzni, Jean!
Ring a Dunán egy katamarán,
benne fekszik Kata Marán,
felül Kata,alul Mara,
mindkettőnek ring a fara.
