Tegnap összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!
– A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott egyszer meztelenül…
Azóta a világosban fél.
– Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra.
Szüleim rögtön reagáltak, kiadták a szobámat.
– Már 6.
éve, hogy anyósom karácsonykor átjön hozzánk.
Idén újítunk.Beengedjük.
– Szeretem ezt az aranyórát.
Apám adta el nekem a halálos ágyán.
– Az agyam a 2.
legfontosabb szervem.
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat…
egymás között.
Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet a baj!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
– Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
– ???
– Gonosztevő.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót…
amikor arra megy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
– Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
– Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
– Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
– ???
– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát le kell fedni.
Az oroszlán közzé teszi az állatok között…
hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le.
Megszólal az oroszlán:
– Ez nem volt semmi medve!
Az alku az alku, viheted a koronámat!
– Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
– Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
– Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak…
A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
– Sajnos, nem!
De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt:
– Öltözzön át kisasszony, velem jön!
– De hát uram, ezt mégis hogy gondolja?!
– Úgy látom, a számlában maga is benne foglaltatik!
Két beosztott beszélget:
– Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
– Mondd neki, hogy túl öreg hozzá…
