Tizenharmadik nap.
Nagyon el vagyok foglalva az új login scriptemmel.
Már majdnem bolondbiztos.
Mondjuk mi lenne, ha így indulna be:
"Az IGEN azt jelenti, hogy NEM, a NEM azt, hogy IGEN.
Töröljek mindent?
[I]?"
Kezdek igazán aggódni azok miatt a fura login betörések miatt… bár a rendszergazda nem annyira.
Őt úgy tűnik inkább azok a rejtélyes számítógépes halálesetek foglalkoztatják mostanság.
Fura dolog ez az élet.
Kiválasztom a kifogásomat mára.
"DOPPLER EFFEKTUS".
Elég tudományosan hangzik – természetesen egy kis rásegítéssel.
A telefon, létezésem egyetlen kínja, megszólal.
"Igen, gépterem" mondom, segítőkésznek mutatkozva.
"A szerelővel beszélek?" kérdi a hívó.
Fura, hogy mennyi a süket ember manapság.
Mi a szösz, tisztára unalmasak…
"Igen, vele" hazudom (Még Nixon is ráfázott volna velem…)
"Valami baj van a floppy meghajtómmal.
Úgy tűnik nem mindig tud olvasni."
"Hmmm, milyen idős is a meghajtó?"
"Hát, kb.
egy éves…"
"És néha hibázik, de néha meg működik, de egyre többet hibázik?"
"IGEN!
"
"Igeen, ez bizony a magnetikus doppler effektus."
"Pedig én azt hittem, hogy ez csak a fénnyel és a hanggal történik…"
SZENNYES MÓD BEKAPCS<
"Igen, de kiderült, hogy a forgó felületeken, mint a lemezeken is, a részecskék magnetikus elrendeződése állandóan változik, különösen, mikor a fej enyhén bemágneseződik."
"Daah, Ó"
"Tehát, annyit kell csak tennie, hogy lemágnesezi a fejet.
Van fejlemágnesező hurokja?"
"Ó, nem, sajnos nincs."
"Oké, akkor a bonyolultabb módszer kell.
Megvannak a programjának az eredeti lemezei?"
"Igen"
"Oké, akkor dugja be őket egyenként a meghajtóba, és formattálja meg őket."
"MICSODA!
?!
?!
?"
"Ne aggódjon, nem fog működni – emlékszik, hogy rossz, nem?
Csak annyi fog történni, hogy a lemezek szűz mágneses mezeje visszaállítja a fej mágnesességét, mert azokat nem a rossz meghajtó doppler effektusos feje írta fel."
"Ó, nagyszerű!
"
"Tehát, mikor íráshibát ír ki, akkor csak folytassa.
Ezt tegye meg az összes eredeti lemezzel, aztán, hogy biztos legyen a hatás, még egy tisztítólemezt is rakjon be, ami majd felszedi a lehullott mágneses részecskéket."
"Ó, köszönöm."
"Ne köszönje meg – EZ A MUNKÁM!
"
Lerakom a telefont, ami egyből csöng is.
A nagyfőnök.
"Simon, feljönnél az irodámba egy kávéra?"
RIADÓ!
<
Amilyen gyorsan csak tudom, megnyomom a pánikgombot a LAN-Analizálón, hogy precíz legyek a "Generálj 90%-os forgalmat" gombot.
"Persze, persze, most menjek, vagy ké…"
A másik telefon felcsöng.
Kihangosítom.
"Igen, gépterem, Simon vagyok.
Mit segíthetek?"
"A HÁLÓZAT MEGHALT, A GÉPEINK ÖSSZERONGYOLTÁK MAGUKAT" a kihangosított hang beleüvölt a másik kagylóba.
Szuper…
"Értem" mondom nyugodtan.
"Igen, a monitoromon látszik az eset.
Valószínűleg egy rossz kábel a hibás, mindjárt megnézem – kérem tartsa a vonalat."
Megnyomom a "felmentést kaptam" gombot (AKA "Forgalom Állj") az analizálón, és a felhasználó szinte azonnal felordít:
"Kiváló, már működik!
Köszönöm!
"
"Rendben, szóra sem érdemes.
Viszonthallásra."
A nagyfőnök mindent hallott, ezért azt hiszem ez a kis kiruccanás nem is lesz annyira rossz.
Meg is mondom neki, hogy azonnal ott leszek, miután a hálót biztosítom.
Miközben megyek felfelé, kitalálok egy új szlogent, ami boldoggá fogja tenni a vezetést.
Komplett Betörő Kizárás.
Jobban hangzik, mint az, hogy kihúzom a dugót.
Ugyanúgy, ahogy a Fő Reset Kapcsoló is jobban hangzik, mint egy egyszerű kikapcs gomb.
Odaérek az irodához, ahol a személyisek főnöke is ott van.
O-Ó…
"Simon – Mit szólna, ha maga lenne a rendszer-adminisztrátorunk?"
?!
!
!
"Nem is tudom… Szeretem, hogyha a dolgok a kezemben…"
"Extra tíz rongy havonta, plusz egy Ford…"
"Transit?"
"Rendben."
"Oké, benne vagyok."
….
És itt véget ér a történet, ahogy a tizedik napon kellett volna, mert Simon a pokoli operátor elutazott Angliába egy kis továbbképzésre.
Ám ekkor hirtelen megjelent ő, egy hordozható lemágnesező egységgel kezében….
(Fordította:
Benő)
Vicc: – Tudod, hogy kell tejturmixot csinálni?
– ???
– Felteszed a tehenet a trambulinra…
Vicc: Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke…
Megkérdi az egyik öreg a másikat:
– Aludtál már szőkével?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
– Aludtál már barnával?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
– Aludtál már vörössel?
– teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
– Nem, egy szemhunyásnyit sem!
– feleli a másik.
Vicc: Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, és már rettentően éhes…
Meglát egy kis házikót – bent egy öreg néni főzőcskézik.
Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, három napja már, hogy nem ettem semmit, tudna adni egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
A vándor szeme felcsillan:
– Hogyne, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
– Szerinted mi az ideális férfiparaméter egy nő számára?
– 90-200-42.
– És ez mit jelent?!
– 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza…
– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek?
Két nővér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A nővérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem?
Hiszen nem az én nővéreim!
– Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a…
teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló viccet?
– Nem én.
Hogy hangzik a vicc?
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
Esküvői ceremónia után így szól a kislány az anyjának:
– Anyu, miért gondolta meg magát a menyasszony?
– Miből gondolod, hogy meggondolta magát?
– Mert az egyik bácsival ment az oltárhoz, és aztán egy másikkal jött el.
Egy idős nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek…
közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót.
Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
– Ne tessék haragudni, de az összes mogyorót megeszegettem.
– Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!
– Mi az abszolút brutalitás?
– ???
– Viagrával etetni az anakondát.
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni mondja a szomszéd.
Írj neki egy levelet, hogy:
Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.
Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
– Ne mérgelődjön, uram!
– mondja neki a vasutas.
– Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz…
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re.
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be következő parancssort:
C:
Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás.
Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség
Jean, hozzon egy harapófogót!
– Minek, uram?
– Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.
