– Tudja, uram, elkeserít, hogy a férfiakat mindig csak a pénzem érdekli…
Mit nem adnék, ha valaki a nőt tisztelné bennem!
– Tényleg, mit adna érte?
Vicc: Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát…
mert túl közelről követte.
Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Vicc: Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb…
mint a többi.
Vicc: Hírdetés:
– Alig használt A/4-es fehér, famentes papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt…
hogy gyorsabban menjen a munka.
Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
– Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
– 25-öt.
– De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
– Én pedig egész végig melóztam.
– Adja ide, majd én megmutatom!
– mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
– Mi ez a berregés?
– kérdi a favágó.
– Melyik busz kelt át az óceánon?
– ???
– Kolumbusz.
A főnök mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom…
-Jean, valami baj van a teaszűrővel!
-Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram.
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek…
Ezen mindenki csak nevetett.
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
– Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
– Sikerült…na, jegyeket, bérleteket kérem!
A 8 éves Peti és a 10 éves Pisti Anyák napja reggelén megkérték anyukájukat…
hogy maradjon az ágyban.
Az anya élvezte a semmittevést, miközben a konyhából finom sonkás rántotta illata áradt a hálószoba felé.
Elég sokáig feküdt ott, várva a reggelit, de az csak nem érkezett meg.
Felkelt hát, kiment a konyhába, és látja, hogy a gyerekei békésen eszegetik a sonkás tojást az asztalnál.
Megszólal az egyik fiú:
– Anyák napi meglepetés!
Látod, egyedül elkészítettük magunknak a reggelit!
– Nos uram, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem…
rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
– Persze, – vágja rá jelentkező, – el se tudja maga képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja az ember, hogy mit csinál!
Zöld és gombnyomásra pirosra vált?
Leveli béka a turmixgépben.
– A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett…
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
– De, uram, nem túlzás ez?
– Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!
Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
– Bibibí nekem van homokozóm!
– mondja Pistike.
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
– Anyu nekem is van homokozóm?
– Persze Móricka – mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibí nekem van 1 labdám!
Erre Móricka megint felszalad:
– Anyu nekem is van labdám?
– Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibí nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
– Anyu nekem is van kistestvérem?
– Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad, Móricka mondja:
– Bibibí nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
– Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
– Tudja mit?
Nem bánom, de készítse elő a kapupénzt!
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a…
következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
– Mi ez a pancsolás, Jean?
– A hold fürdik az éj tengerében, uram.
– Hogy hívják a férfi börtönőrt?
– Kancellár.
A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal:
– A fenébe már!
Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!
