– Tudják, egy nagyon szegény faluban voltam plébános…
Amikor meghalt a harangozónk, új nem jött a helyébe, és nekem kellett minden nap harangozni.
Egy idő után meguntam, és betanítottam egy majmot, és az teljesen jól elvégezte a munkát.
Egyszer aztán meghalt a kántor is, és a majom annak a munkáját is megtanulta.
Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem.
– Nahát, tisztelendő úr – hitetlenkedtek a falubeliek -,ez aztán a különleges történet.
Aztán, hol van most a maga csodálatos majma?
– Hát idővel a fejemre nőtt, most ő a mi nagytiszteletű püspök urunk.
Vicc: Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika meghágta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát hágta meg!
Vicc: A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a…
kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
– Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
– De bácsi, maga már a 4.
jegyet vásárolja!
– Hát éppen ez az!
Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Érdekel, mint vakot a némafilm.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Nehogy már a banán hámozza a majmot!
Utállak, mint dögkeselyű az üvegszemet!
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
A processzorok füsttel működnek:
ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Kevés vagy, mint állólámpában a térdízület.
Kevés vagy, mint gilisztában a csont.
A lényeg lényege lényegében lényegtelen.
Esze semmi, dugd meg jól!
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Okos enged, ha már szenved.
Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása…
volt.
A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl.
Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h.
a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak.
A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SEEMRE A CSÓKOK, BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül.
Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h.
szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ:
Vermut Endre bácsi a 4.
kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1.
említésre méltó esemény:
megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján.
Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van.
SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben.
Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt.
0:1 BAZA MEG!
!
!
!
Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT!
B**D MEG AZ ANYÁDAT!
" mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill.
a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h.
a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill.
vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit.
Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II.
félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat.
A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt.
Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost.
BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI…), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába.
Óriási gól!
1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok.
Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg – csakúgy – bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt.
Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ!
Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére.
A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek.
Szegeény Vermut bácsi (1928-2001).
Hogy 11-es volt-e?
Majd a visszajátszás elárulja.
Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit.
2:1 EZAZ!
A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban.
Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH!
SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!
A csapatot támogatja:
Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.
Egy érdekes dolog:
Ha a világ lakosságát az arányok megtartásával kivetítenénk egy 100 fős falura, akkor az így alakulna:
A lakosok közül
57 ázsiai lenne,
21 európai,
14 amerikai (észak és dél)
8 afrikai.
52 nő lenne,
48 férfi.
70 színesbőrű lenne,
30 fehér.
70 nem keresztény, és
30 keresztény lenne.
89 heteroszexuális,
11 homoszexuális lenne.
A falu vagyonának 59 %-át 6-an birtokolnák, mind a hatan az Egyesült Államokban élnének.
80-an élnének létminimum alatt,
70-en nem tudnának olvasni,
50-en éheznének,
1 haldokolna,
1 újszülött lenne,
1 (igen, csak egy!) rendelkezne felsőfokú végzettséggel,
1-nek lenne számítógépe.
Ha ma reggel egészségesen ébredtél, akkor áldottabb vagy, mint az az egymillió ember, akik nem élik túl ezt a hetet!
Ha sohasem élted át a háború borzalmát, a fogság magányát, a kínzás fájdalmát, vagy az éhezés reménytelenségét … akkor boldogabb vagy, mint 500 millió ember a világon!
Ha templomba járhatsz anélkül, hogy ezért üldöznek, zaklatnak, letartóztatnak, megkínoznak, vagy kivégeznek, akkor áldottabb vagy, mint 3 milliárd ember a világon!
Ha van otthon ennivalód, több váltás ruhád, tető a fejed fölött, és egy ágyad, akkor gazdagabb vagy, mint az emberek 75 %-a a világon!
Ha van bankszámlád, pénz a zsebedben, és több tányér közül választhatsz, ha otthon ebédelsz, akkor a világ leggazdagabb 8 %-nak a része vagy!
Ha elolvastad ezt a levelet, akkor kétszeresen is áldott vagy:
egyrészt, mert valaki gondolt Rád, amikor elküldte ezt a levelet, másrészt, mert 2 milliárd ember a világon egyáltalán nem tud olvasni.
Úgy dolgozz, mintha nem lenne szükséged a pénzre!
Úgy szeress, mintha sohasem csalódtál volna!
Úgy táncolj, mintha senki sem nézne!
Úgy énekelj, mintha senki sem hallana!
Úgy élj, mintha a menyország a földön volna!
Egy kis falusi templomban az utóbbi időben nagyon kevés adomány gyűlt össze…
A pap gondolkodott, mit lehetne tenni, és a mise után így szólt a gyülekezethez:
– Mielőtt körbeadnánk a tányért, kérem, hogy aki csirkét lopott a Smith-ék farmjáról, az ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának.
A tányért körbeadták és soha még ilyen szívesen nem adakoztak a hívők.
Fickó elmegy az orvoshoz. A doki meglátja és így szól:
– Magának nagyon pirosak a szemei, biztos sokat iszik nemde?
– Valamikor egy literrel is, de van úgy hogy kettővel, néha hárommal.
– Nézem, hogy sárgák az ujjai, mennyit szív el naponta?
– Hát, úgy 10, valamikor 20, de van úgy hogy 35 szálat is naponta.
– És hányszor él nemi életet?
– Kétszer, háromszor havonta, néha ötször, de van úgy, hogy hétszer is.
– Látja, látja, az ön életvitele negatív hatással van a szexuális életére.
– De doktor úr, mit akar maga egy egyszerű falusi lelkésztől?
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi…
Egy kislány jön ajtót nyitni.
– Apádat keresem – mondja a szomszéd.
– Sajnos nincs itthon – mondja a lány – de szerintem én is tudok segíteni.
Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye?
A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért.
De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni.
Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is.
Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
– Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni!
A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
– Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat!
Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga…
hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
– Gyerekek, figyeljetek:
nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem…izé…toll!
János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy a sora.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Egyszerű az egész!
Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját autójukba dobozokat pakol.
Következő hónaptól ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz az 5 csillagos szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
– Az anyjukat!
Itt még korábban kelnek.
Pistike faggatja a szomszédot:
– Szoktak cigizni a bácsi tehenei?
– Nem dehogyis!
– Akkor az istálló ég!
Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik.
