Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
… Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Vicc: Egy falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda az új vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit.
– mondja álmosan a fickó.
– Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Vicc: Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor…
megnevetteti és megsirattatja lovát
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és… mire kijön, a ló szívszakadóan sír
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
– Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
– Nincsenek.
– És fekete lovak?
– Azok sincsenek.
– És nagy fekete kutyák?
– Azt hiszem, azok sincsenek.
– Akkor valószínűleg a papot ütöttem el…
Egy kis faluban élő házaspár válni készül…
Mindketten maguknak akarják a gyerekeket.
A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak.
A bíró a férjhez fordul:
– És magának mi a véleménye?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó…
A sofőr becsönget a házba:
– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
– Semmi baj!
Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más…
csak a szülő asszony és az ötéves kisfia.
A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet.
Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni.
Aztán odatartja a picit a testvére felé:
– Na mit szólsz a kistestvéredhez?
– Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött.
Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!
– Mondd Gázsi, bagózik neked a tehened meg a lovad?
– Mit kérdezel ilyen marhaságot!
Hát nem dohányoznak!
– Ez biztos?
– Tuti biztos!
– Akkor siess haza, mert füstöl az istállód!
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz…
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
"CVKPNWXSCZ".
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
– Mi az, piros, és nehéz lenyelni?
– ???
– Traktor.
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a…
forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik.
New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron.
Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre.
Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
A halottak veséjét eladják az USA-ba.
Éjszaka bezár a falusi diszkó, a környékbeli fiatalok hazaindulnak…
Tízen ülnek be egy rozzant Opelba.
Mennek az úton, leinti őket egy rendőr.
Kiszól az egyik fiú:
– Mi van?
Nem látja, hogy tele vagyunk?
(Vadkender) – What can there
(Hol van a WC?) – Hole one a wait say?
(Van két libám) – One Kate Lee bumm
(Alkatrész) – All cut race
(Hátsórész) – Hot show race
(Kicsengetnek) – Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) – New see one up road?
(Van hatvankét kecském) – One hut one Kate catch came
(Határozószó) – Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) – How war you on avatation?
(Szánkó) – Sun cow
(Disznóól) – This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) – Kate no mud touch cow one abock Ron tool.
(Bírlak!
) – Beer lack!
(Szól anyu!
) – Soul a new!
(Tapéta.) – Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) – Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) – Tape at war you one a fun.
Hazugságversenyt tartanak a faluban. A tavalyi bajnok következik épp:
– Egyszer felmentem a Niagara vízesésen a vízen lépkedve.
Mindenki ájuldozik, hogy mekkorát hazudott.
Erre jön a cigány:
– Én láttam is!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
