Tűzvész pusztított a faluban.
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV?
Videó?
Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is…
Vicc: – Milyen messze van az akvárium az istállótól?
– Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra…
Vicc: Két béka beszélget az árokparton:
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja, de azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna :(
Vicc: A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették…
hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Felmérést tartanak, hogy mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év.
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap ZH-t írunk?
A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti…
reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben.
Kérdezi is hamar a leányt:
– Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
– Tizenhárom.
– Tizenhárom?!
– és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe.
Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
– Csak nem babonás?
Szeptember 1. hétfő
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé Nagy szerencsém vót, hogy pont éngemet választott ki a zügyvezető igazgató, mer a többi jány is gyütt
vóna ide szívessen.
Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubul.
Érdekes, azelőtt senki nem akart dógozni eggyáltalán.
Na szóva én leszek a titkárnője a zigazgatónak.
Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni.
Igaz, a tizennyóc évemmel en vótam a lekfiatalabb.
Ki is őtöztem!
Igaz, hogy a szoknyámat má rég kinőttem, de még bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót.
A blújzom meg a dédi hálóingébő van, csak a belső bélését szettem ki.
Kicsit vékony lett ettő, de azé jó.
A zúj bugyimat is fel akartam húzni, de nem találtam sehó, a többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem húsztam fő egyet se.
Szeptember 2.
kedd
Ma is a zünneplő ruhámba jöttem.
(Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rosseb van itt, az összes pasi pont a zén íróasztalom előtt ejti le a tollát.
Ja, mer a zigazgató irodája előtt kaptam egy asztalt, ottanulok.
Aszt monta, hogy ma csak szokjam a lékkört, nem is ad munkát.
Csak üjjek az asztalná és mosolyogjak mindenkire, aki jön.
Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le!
Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3.
szerda
Máma délbe a zigazgató odaűt a zasztalom szélire, és aszonta, hogy hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktálnivalója gyűlt össze, és be akarja fejezni.
Csak aszt nem értem, hogy mér nem napközbe hozza ide?
Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbő, mer
aszitte, hogy régi felmosórongyok.
Igaz, kicsit má rongyosak votak.
Nade mind kidobni?
Szeptember 4.
csütörtök
Ma begyött az irodába a szállításvezető, és aszt monta, hogy szeggyek le neki egy dosszijét a feeső szekrénybő.
Hozott létrát is, arra másztam fel.
Rendes vót, mer amíg fenn vótam, tartotta a létrát lenn, nehogy eldűjjön.
Igaz, hogy vagy 15 percig kerestette velem aszt a rohatt papírt, de végül meglett.
Rendes ember ez a szállításvezető, mer nagyon segített, mikó másztam lefelé, fogott mindenhó, nehogy leessek.
Szerintem neki valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint akit megütött a guta.
Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.
Szeptember 5.
péntek
Na, tennap este a főnök elvitt magáhó diktáni.
Nagy ravasz ám ez a zember!
Úgy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne
lássák, hogy még itthon is dógozik.
Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a munkával törődik.
Szép, nagy lakása van.
Bementünk, maj aszonta, hogy üjjek le a zágyra.
Hozott inni is, meg magának is.
Valoszínű nem bírja a piját, mer 10 perc múva kigombolta az ingét, és nagyon bámút rám.
Maj aszonta, hogy ha okos kisjány lennék, akko még sokra vihetném a zéletbe.
Montam neki, hogy én eléggé okos vagyok.
Asszem szédülős fajta ez a zigazgató, mer mindég kozelebb űt hozzám, hogy le ne essen a zágyró.
Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zidő.
Erre aszonta, hogy en csak dűjjek hanyatt a zágyon, maj ő diktál.
Hát mit mongyak?
A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják.
Akkó mi a Joskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!
Szeptember 8.
hétfő
Én nem tom, mi van enné a cégné!
Megőrűttek ezek?
Mindenki diktáni akar!
!
!
Montam is a főnöknek, hogy vegyen fel még néhány titkárnőt.
Valami olyasmit morgott, hogy "itt nem lesz kupleráj!
".
Hát az má nem lesz, mer van.
Mer ojan rendetlenség van a raktárba!
Láttam, mikó a
raktárvezető diktát nekem!
Szeptember 9, kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok.
Ki is próbátam!
Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba?
Bisztos azokon megy ki a gőz, mer olyan szuszogásféle hallaccott belőlük.
Szeptember 10.
szerda
Megkérdeztem a főnököt, hogy eljöhetnek a barátnőim a falubó zuhanyóni, mer ottan nincs ijen.
Azt monta, hogy csak akkó, ha mindijjen szépek, mint én, de akkoris csak munkaidő után.
Ma a szállításvezető diktát nekem a zuhanyzóba.
Hogy ezeknek micsoda hüjeötleteik vannak!
Szeptember 11.
csütörtök
Tennap ejöttünk a jányokka zuhanyóni.
Mosmá bisztos, hogy a jukak a gőzöt szíjják el, me most nagyon szuszogtak!
Nagyon szorgalmasak itt a
férfidógozók.
Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó
melletti raktárba és nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra.
Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól mögött, asztán lefeküttem alunnyi.
Szeptember 12.
péntek
Regge aszonta a főnök, hogy emehetek haza, mer dálután kimegy az egész
kájefté a szőllőjébe, meg jönnek a barátai is, és szójjak a barátnőjimnek is, meg pihennyek, mer mindenki diktáni akar nekünk.
Ezek mikó dógoznak?
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Két cigány találkozik. Az egyik megkérdezi.
-Te Gazsi van neked anyád?
-Nem.
-Miért?
-Hát elütötte a traktor.
-És apád van?
-Nem, az sincs.
-Miért?
-Azt is elütötte a traktor.
-És testvéreid?
-Azok sincsenek.
-Miért?
-Azokat is elütötte a traktor.
-Hát akkor mid van neked???
-Hát traktorom!
!
Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is…
Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.
A másik oldalon egy izgatott női hang:
– Elnézést, beszélhetnék a férjével?
– Igen, milyen ügyben keresi?
Rendőrségi vagy állatorvosi?
– Mindkettő.
A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne…
