Unoka kérdezi:- Nagyi, nem láttad a tablettáimat?
Az volt ráírva…
hogy Ecstasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad a sárkányt a konyhában??
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik…
Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!
– Miért a hátsó kapun viszik be az anyóst a temetőbe?
– Mert elől ez van kiírva:
"Feltámadunk!
"
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt…
és azt mondja:
– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
Két haver sörözget a kocsmában.
– Olyan letörtnek látszol, valami gond van haver?
– kérdi egyikük.
– Igen, az asszony azt mondta, a nemi életünk olyan, mint a tévéhíradó.
– Ezt, hogy érti?!
– Rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
– A baltól vagy a jobbtól?
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi
magát a sörétes puskájával.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.:))))))))
Egy gazdag fickó az új, méregdrága órájával megy az esti partira…
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
– Hú, de szép óra, miket tud?
– Mindent megmond, amit csak akarok.
Például most azt mondja nekem, hogy magácskán nincs bugyi.
Mire a szőke:
– De rajtam van bugyi!
– A francba, már megint siet egy órát.
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
– Apu, az egy selfie bot ott a komódon?
– Igen, kisfiam.
– Minek az neked?
– Tegnap vettem.
Ezentúl nem kell lemászni az aknába, hogy leolvassam a vízórát…
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél , ha:
● Erica C.
egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejed.
● S-es pólóban is tudsz úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasad
● Nyitott kocsiban nem félsz állva
● A party-t paaaarinak ejted
● Kozsó a menedzsered
● Az edzőteremben mindenki azt mondta jó hangod van.
● Tudsz zenére tátogni és bociszemekkel nézni a kamerába
● Kozsótól az Érintsd meg a Holdat a kedvenc számod
● Anyukád szerint te vagy a világ leghelyesebb pasija
– Mi ez a macskakaparás? Remélem, egyszer megtanulsz rendesen írni…
bosszankodik a tanító néni.
– Nem éri meg.
Akkor kiderülne az összes helyesírási hibám.
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat.
Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
