– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Vicc: A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
– Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
– Szolgáld ki magad!
– Minek az ilyennek gyerek?
Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei''nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád…
Vicc: Két barát beszélget: – Képzeld azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt…
Ez borzasztó !
– Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
– Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valamilyen foglalkozási ártalom…
lehet.
– Miért, mi a foglalkozása?
– Bokszoló vagyok.
– Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki…
hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni!
– Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
Hallókészüléket vásárol egy idős ember. Mikor egy hónap múlva visszamegy az…
orvoshoz ellenőrzésre, az orvos kérdezi:
– Na, és a családja örült, hogy újra jól hall?
– Á, nem szóltam nekik.
Viszont mióta újra hallok, már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
– Öcsi, tudod, hogy mi porozza be a virágot?…
kérdezi az agressziv kismalac az öcsétől!
– Igen!
Az autó!
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
– Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
– De még mennyire!
Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
– Milyen a mazochisták szótára?
– Minden szó benne van, de nem betűrendben.
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Kimegy 2 végrehajtó János bácsi tanyájára foglalni, de az öreg nincs otthon…
csak a fia.
Kérdezik, hol van az öreg?
Kint kapál a kukorica földön mondja gyerek.
Hát akkor menjél és szóljál neki, hogy jöjjön be.
Jó-jó, de mit mondjak neki, hogy kik keresik?
Hát mondd neki azt, hogy akiket már olyan régen vár.
Kimegy a gyerek föld végére és kiabál az apjának:
Gyűjön már be, mert itt vannak az amerikaiak!
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni…
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
