– Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok…
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
– Maga ekkora nőcsábász?
– Nem, csak fogorvos vagyok.
Vicc: Minden mondatom után mond azt, hogy: én is.
– Elmentem az állatkertbe!
– Én is!
– Megnéztem a zsiráfokat!
– Én is!
– Aztán a majmokat!
– Én is!
– És azok szőrösek voltak!
– Én is!
Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak.
Az egy gumicsónak.
Én innen beszélek…
Vicc: – Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
– ???
– Szünetmentes táp.
1. Ajaj…
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg…
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákjat, még mozog!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
– A fenébe!
Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól:
– Beadjam a nagy kést?
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Mire a részeg :
Az egészség fontosabb!
Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám!
Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot.
De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."
Egy pasi igen lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át…
Arra megy a barátja és megkérdi:
– Ugyan mit leselkedsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
Egy házaspár vasárnap reggelizik a konyhában, amikor a férj megszólal:
– Az jutott eszembe, hogy ha majd meghalok, add el az összes holmimat.
– Miért tennék ilyet?
– Arra gondoltam, hogy egyszer majd úgyis újra férjhez mész, és nem akarom, hogy valami idióta használja a cuccaimat.
– Miből gondolod, hogy újra egy idiótához fogok feleségül menni?
– Mondd, mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat, édes, a humorodat!
– Miért szed a béka fogamzásgátlót?
– Hogy ne jöjjön a gólya!
!
!
Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje…
és saját kanala!
– újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
– Az is valami?
– mondja a másik.
– Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
– Az semmi – veszi át a szót a harmadik.
– Mi heten vagyunk, de mindenkinek van saját papája.
Parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy béke poraira.
– De Rákosi elvtársunk még él!
– Lássa, ez a másik hiba…
– Mi a fényév?
– 365 napi villanyszámla.
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Kovács levette, majd Nagynak passzolta, aki mintegy 20 méteren keresztül…
vitte, majd leadta Simonnak.
Simon felnézett, majd sebészi pontossággal a jobb alsó sarokba helyezte.
– Ez az fiúk!
– mondta Kovács – Szerintem még egy plazmatévét megbugázhatunk a raktárból, mire kiérnek a zsaruk!
Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra…
benépesítené a földet.
Egyedül!
– Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?
– Mert szörfözni akar a neten.
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
