Van két testvér:
Balhé és Kuss.
New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik…
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
– Neved?
– kérdezi a rendőr.
– Kuss.
– A nevedet kérdeztem, haver!
– Kuss – mondja a fiú.
– Keresed a balhét, mi?
– Igen.
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a…
rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
– Ezek itt a németek.
Szófogadóak, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
– Ezek itt az oroszok.
Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
– Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
– Ide nem is kell, ezek a magyarok.
Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
– Mi baj van, szomszéd?
– kérdi tőle Kiss.
– Jaj, ne is kérdezze!
A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
– Borzasztó!
Azt a szép új Audit?
– Hogy lesz a póknak telefonja?
– Bemegy a sarokba és telefonja.
– Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút?
– ???
– Jóska
Örököltem a nagyapámtól egy értékes régi nagybőgőt. Eszembe jutott…
hogy van egy ismerősöm, akinek hangszerboltja van, elvittem hozzá a bőgőt, hogy nézze meg.
– Szerinted mennyit érhet ez a hangszer?
– kérdeztem tőle.
– Hát ez nem sokat, ez csak egy ócska kopott cselló.
– Cselló?
Nem nagybőgő?
– Attól függ.
Ha te akarod nekem eladni, akkor cselló, ha én neked, akkor nagybőgő.
Két barátnő beszélget:
– Tegnap vettem egy új tükröt.
– És milyen?
– Hát ezek a tükrök már nem olyanok, mint húsz évvel ezelőtt.
Azokba még öröm volt belenézni.
Legyünk vidámak:
1. Ne várd orvosodtól, hogy megossza veled fájdalmaidat.
A beteg szenvedéseivel való együttérzés nagymértékben csökkenti a tudományos objektivitást.
2. Légy mindig vidám.
Orvosod kemény és felelőségteljes munkát végez, és minden kedvességre és pozitív megerősítésre szüksége van.
3. Próbálj meg abban a betegségben szenvedni, amivel kezelnek.
Ne feledd, hogy orvosodnak szakmai önérzete is van.
4. Ne reklamálj, ha a kezelés nem enyhíti fájdalmaidat.
Tudnod kell, hogy kezelőorvosod végre betekintést nyert betegséged igazi természetébe, mely felülmúlja az eddig tapasztalt összes nyavalyádat.
Tehát örülj, hogy élsz.
5. Sose kérd orvosodat, hogy mondja el, mit vagy miért csinál.
Nevetséges feltételezni, hogy ilyesmit el lehet mondani olyan szavakkal, amit te is megérthetsz.
6. Feltétel nélkül vesd alá magad a kísérleti gyógyszeres kezelésnek.
Bár ez nem feltétlenül szolgálja gyógyulásodat, ám a rólad írt beszámoló a szaklapokban bizonyára igen híressé teszi orvosodat.
7. Orvosi számláidat azonnal és örömmel fizesd ki.
Gondold csak el, micsoda dicsőseg – mégha oly csekély mértékben is – az orvosok és egyéb humanitáriusok vagyonát gyarapítani.
Utálatos dolog olyan nyavalyát összeszedni, aminek kezelésére nincs pénzed.
8. SOHA ne fedd fel, ha kezelésedbe bármilyen hiba csúszott.
Emlékezz:
az orvos-beteg viszony kivételes kötelék, és szent kötelességed, hogy megvédelmezd annak titkait.
9. SOHA ne halj meg orvosod jelenlétében, vagy gondoskodása folytán.
Ezzel neki csak kellemetlen kérdéseket és zaklatást okozol.
Egy úr aki a barátjánál vacsorázott, vacsora után dicsekszik:
– Leszoktam a szivarról, már csak akkor szoktam egyet egyet elszívni, ha nagyon jóllakom.
A házigazda udvariasan felé kínálja a szivartartót, tele szivarral, mire az úr:
– Köszönöm, mára ez nem érvényes.
Mi a falusi energia ital?
– Kútbull.
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit…
A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy.
Harmadnap megszólal a néni:
– Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az micsoda?
– Pénzérméket gyűjt…
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve…
– Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok!…
Miben segíthetek?
– Halló!
Én Dr.
Bokros László vagyok.
Az intenzíven rákapcsoltunk egy
beteget a lélegeztetőgépre, de megfulladt.
Elképzelhető, hogy csak demó
verzió volt?
– Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
– ???
– Német juhász.
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle…
hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.
Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.
Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?
Itt olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
