Vásárló (idősebb hölgy) – Vodafone előfizetést szeretnék vásárolni!
Értékesítő:
– Előfizetés vásárlásához át kellene fáradni a szemben lévő márkaboltba!
V:
– Akkor itt olyan telefonok vannak, amikbe videókazetta való?
É(bizonytalanul) – Nem…feltöltőkártyás készülékeink vannak.
V:
– Na, hát azt mondom, hogy itt videókártyás telefonok vannak!
!
!
É:
Igen…
V:
A Siemens M50 az MMS?
É(türelmét vesztve) – Nem, az egy mobiltelefon…
V:
– Nem igaz, maga egyáltalán nem ért a szakmájához!
!
!
(elviharzik)
Vásárló (idősebb úr) – 1000 forintos SIM-kártya van?
É:
– Igen, milyen csomagban adhatom?
V:
– Hát arra nem emlékszem…
É:
– ???
Esetleg City?
V:
– Igen, az!
!
!
É (SIM kártyák kipakolva):
– Melyik telefonszám?
V:
– Ööö…arra sem emlékszem…ööö…na majd visszajövünk!
É:
???
Vicc: Sztorik
Egyszer egyik hülye haveromtól egy fingópárnát kaptam ajándékba.
Tudjátok, amire ráül az ember és fingó hangot ad ki.
Hát szívattuk egymást rendesen vele.
Volt egy srác, akit nagyon rühelltünk, a Sanyi.
Igazi szépfiú volt, és azt a csajt fűzte aki nekem is igencsak tetszett.
Hát egyszer egy házibuli volt és Sanyi szobára ment a csajjal.
Tudtuk hogy ez lesz.
Beleraktuk a fingópárnát az ágyba és a haverom, Ricsike bebújt az ágy alá.
Hát ahogy ott fetrengtek persze megszólalt a fingópárna.
– Te fingtál?
– kérdezte felháborodottan a csaj.
– Micsoda?
Én nem!
– Dehát hallottam!
Ekkor lépett akcióba Ricsike.
Fingszagú sprayt fújt a levegőbe.
– Pfúj, de büdös!
Undorító!
A csaj úgy otthagyta Sanyit hogy hátra se nézett.
Másnap mindenki Sanyin röhögött.
Jókora égés volt.
Vicc: Az iskolában a 48'-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot…
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak felszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle "Gyatra"?!
– hökkent meg a tanerő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg; "Bem gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek"
Vicc: Egy igaz történet, a külföldi FHM magazinból ollózva:
Két évvel ezelőtt egy videotékában dolgoztam.
Egyszer bejött egy fickó egy Philadelphia Eagles dzsekiben és símaszkban.
Odajött a kasszához, előhúzott egy 15 centis kést és a bevételt követelte.
Gyorsan végiggondolva a dolgot, azt mondtam neki, hogy a pénztárgépet csak akkor tudom kinyitni, ha beszkennelem a tagsági kártyáját (ez totál hazugság volt).
Ez a barom erre elővette a pénztárcáját és ideadta a tagsági kártyáját.
Beolvastattam a géppel, odaadtam neki a pénzt, és vigyorogva figyeltem, ahogy elment.
Miután kihívtam a rendőröket és biztosítottam az ügyfeleket arról, hogy jól vagyok, egy fickó jött be, ugyanazt a dzsekit viselve, amit a rabló.
Megkérdezte, hogy használhatná-e a telefont, mert nem indul az autója.
Ekkor azonban a mögötte álló ügyfél felismerte a hangját, és leütötte.
Megjöttek a rendőrök és elvitették a leütött jóembert a kórházba, kicsivel később pedig kiderült, hogy a rablót sikerült ártalmatlanná tenni.
Később a rendőrök mesélték, hogy miután az ügyfél leütötte bűnözőnket, esés közben a zsebében tartott kés lenyisszantotta a szerencsétlen barom bal heréjét is.
Ha nem ezt nevezzük isteni igazságszolgáltatásnak, akkor semmit…
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
– A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
"
– Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig.
A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
– Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan.
Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
– Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
– De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
– Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
– De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség kb.
9 méter magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!
"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)
XY tanár az órán a két bombázó csajnak azt mondta, hogy könnyűvérűek…
Erre a lányok felkapták a vizet és elmentek bepanaszolni a tanárt az igazgatónál:
– Igazgató úr, XY tanár úr azt mondta ránk, hogy Hidegvérűek vagyunk.
Az igazgató nem értette a dolgot, de megígérte a lányoknak, hogy utána jár a "hidegvérű" jelzőnek.
Mikor a tanár elmagyarázta az igazgatónak, hogy mi volt az a szó, annyiban maradtak, hogy többet ilyet nem mond a lányoknak.
————————————————-
Érettségi alkalmával ugyanez az XY tanár, mint felügyelő vett részt az írásbeli történelem érettségin.
– Tanár úr, tudna nekem segíteni?
– kérdezte az egyik diák.
– Persze, mondja a kérdést!
– Miért hívták II.
Józsefet kalapos királynak?
– Hát még ezt sem tudod, fiam?
Azért, mert annyira korpás volt a haja, hogy csak kalappal tudta elrejteni, mivel akkor még voltak korpásodás elleni samponok.
– Köszönöm tanár úr!
– felelte a diák.
Pár nappal később a történelem tanár megkereste XY tanárt, hogy ha lehet, akkor jövőre ne segítsen a diákoknak az érettségin.
Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene…
táplálnod:
– A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
– Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
– Mindenféle furcsa dolgokat művel közben a nyelvével.
– Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
– Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
– A fogamzásgátló tablettád és a gyerek pattanás elleni gyógyszere káros mellékhatásokat okoz.
– Minden evés után elszív egy cigarettát.
– Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
– A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
Kalle, aki sok reklámfilmet láthatott az utóbbi időben…
betér egy vidéki kis üzletbe:
– Egy kis üveg borotvavizet kérek.
– Melyik fajtára gondolt?
– Arra, amitől minden lány engem kíván ölelgetni!
"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz aludni."
– Anthony Burgess
Megtörtént
Netes társkeresés, első randi.
Sráccal a Délinél találkoztunk.
Már a kocsiban ülve kiszúrtam valakit, aki egy kicsit emlékeztett arra akivel nekem kellett volna találkoznom.
Imádkoztam, hogy ne ő legyen.
Ő volt… Nos, a képen vagy -15 év, vagy -15 kg.
volt, nem bírtam eldönteni.
Na mindegy, ha már itt vagyunk, akkor üljünk be valahova!
Srác mesélte, hogy előtte valami családi összejövetelen volt.
Látszott is rajta, mert a mandzsettája tiszta pörköltszaft volt, és a metszőfogai közt édesen üldögélt valami maradék zöld moszat.
Elment mosdóba, reméltem hogy kiveszi.
Nem vette ki.
Nem volt kedvem második randihoz.
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arccoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
1.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
…, hogy az anyja mobiltelefonon szoptatta.
…, hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el.
5. Ha a hülyeség fájna, már ordítana.
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom…
hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit írogat.
Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
– Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
– Na mi van, nem is válaszolsz?
Te ceruzafaragó náci!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak.
Ekkor mocskos gazembernek neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.
Jon: Szép jó reggelt, Garfield!
Jon:
Odakint vár a hatalmas és csodás nagyvilág!
Garfield:
igaz…
Garfield:
De idebent a kicsi puhameleg ágyikó.
Jon:
Tudod ki az abszolút tunya?
Jon:
Aki két alvás közöt kávészünetet tart!
Gyerekszáj
Véletlenül kiboritották a fiúk a kekszes tálat.
Megkérdeztem tőlük melyikük volt?
Erre a nagyobbik:
– Anya sajnálom, de nem tudom melyikünk volt, még gondolkodnom kell rajta!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
