Vasútállomáson.
– Mondja Uram, miért kopogtatja a vonat kerekeit azzal a hosszú kalapáccsal?
– kérdezi egy várakozó utas.
– Egyszerű.
Ha kopog, akkor itt a vonat, ha nem kopog, akkor elment már a vonat.
Vicc: – Ki az abszolút turista?
– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Vicc: – Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Vicc: Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
– Hogy hívják a Jamaikai pástétomot?
– Raszta Paszta.
– Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem…
hogy én egy csirke vagyok.
– És mondja, mióta van ez a különös érzése?
– Mióta kikeltem a tojásból!
Ha egy férfi 40 éves kora után egy reggel úgy ébred fel, hogy nem fáj semmije…
akkor meghalt.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10…
emeleti lakásába.
Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
– Pistike, mit csináltatok Mórickával?
– Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból!
– És hol van Móricka?
– Ő nyert.
– Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
– Szájhagyomány uram.
– Te Malacka, miért van a házadra írva, hogy "Pb"?
– Mert az az ólom jele…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Tömegsírban egyedül feküdni…
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet…
de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
– Mit mondott neki, uram?
– Á, semmi különöset!
Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!
Gyerekszáj,
Részlet gyerekdolgozatból eredeti helyesírással és fogalmazással:
"A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé."
Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon hangzott el…
(nem kitaláltak):
K:
Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
V:
Minek?
Úgysem látja a rendszámomat.
K:
Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a 4 irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
V:
Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal:
"Nem a fegyverek ölik meg az embereket.
Én."
K:
Ha ködben autózik, mit használ?
V:
Egy kölcsön autót.
K:
Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
V:
Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
K:
Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V:
Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
K:
Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
V:
Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
K:
Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V:
A szín.
K:
Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V:
Töltött fegyvert hordok magammal.
– Mikor van a román család asztalán két kiló hús?
– Ha felugrik a kutya!
A férj fáradtan és éhesen érkezik haza. Az ebédnél megszólal a feleség:
– Drágám – mondja sajnálkozó hangon – a szakácsnő teljesen odaégette a húst, ahelyett ma meg kell elégedned egy csókkal.
– Nnna – morog a férj – nem bánom, hívd be…
Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést…
olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik.
Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába és szól az újdonsült férjének, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
– Hát te meg mit csinálsz?
– Készülök a nászéjszakára.
– És miért rakod ki az összes bútort?
– Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!
Egy férfi megszáll egy kis panzióban, és a presszóban megismerkedik Jucival…
a pincérnővel.
Beszélgetni kezdenek, a férfi egy-kettőre rátér a lényegre, és a szobájába invitálja a nőt, aki először felháborodik.
– Ne izguljon Jucika, semmi rossz nem történhet, csak ami meg van írva a Bibliában.
– mondja a férfi.
A munkaidő letelte után a pasi nem tágít, meghívja a pincérnőt egy italra, majd megint próbálkozik.
Most fel is mennek a szobába, ott is koccintanak még egyet, de a nő nagyon ideges.
– Ne legyen ideges, Jucika, csak olyasmit kérek magától, ami a Bibliában is meg van írva.
Jucika végre beadja a derekát.
Mikor egymás mellett fekszenek az ágyban, a nő megkérdezi a férfitól:
– Mondja, mégis, mi áll a Bibliában pontosan?
– Itt van, nézze!
– veszi le a Bibliát a férfi az éjjeli szekrényről.
– Itt van a könyvjelzőre írva, hogy:
"Jucika, a pincérnő nagyon jó az ágyban."
Két szőke nő beszélget.
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
– Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?
– Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
