VB mezőny:
Brazília:
Pinnochio – Libero – Placebo, Memento, Borneo, Tango – Cheerio, Porno – Scenario, Fellatio – Portfolio
cserék:
Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle
Szerbia-Montenegro:
Nemsportszeruvics – Alattomovics, Gancs, Notactics, Reklamalovics – Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics – Magyarutalovics, Piroslapics
Cserék:
Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch
Oroszország:
Kesztyusev – Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov – Slalomsky, Kapucnij – Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov – Fuckov, Youfuckov
Cserék:
Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov
Románia:
Ehescu – Kistehén!
elorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou – Jobeadascu, Elbascu – Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu – Timisoara, Tibisoara
Cserék:
Holakaja, Szortalpu
Olaszország:
Elcapone – Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo – Mezazio, Hareio, Piaggio – Rajatszo, Maccharoni-Zaballo – Csajochi-Vannachi, Vendetta
Cserék:
Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare
Mexikó:
San Francisco – Costa Brava, Don Juan, San Benedetto – Manuel Gearbox – Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero – Chihuahua, Jose
Cserék:
Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café
Hollandia:
A van Dgaard – Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt – Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors – Van Coover, Van De Minek, I van Hoe
Cserék:
Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki
Svédország:
Hanygoltkaptamson – Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom – Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson – Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék:
Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson
Lengyelország:
Golvonalski – Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski – Megkaptukanemeteketnabaski – Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski – Emilheski – Kispolski, Nagypolski, Jolneski
Cserék:
Elbaski, Aztmennipolski
Németország:
Fosch – Fosch, Fosch, Fosch, Fosch – Fosch, Fosch, Fosch, Fosch – Fosch, Fosch
Cserék:
Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch
Vicc: 10 dolog amit a férfiak tudnak a nőkről:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük.
Vicc: – Szia anyu! Megyek diszkóba!
– Diszkóba?!
13 évesen már a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyád 26.
születésnapjáról?!
Vicc: 92 éves nagyapám szerint a hosszú élet titka a következő:
– Evésnél előre dőlni, ivásnál hátradőlni, munkánál félreállni!
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Hogy nevettethetsz meg egy szőkenőt szombat este?
– Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt
mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!
?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket.
Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé…
Odaszól a férjének:
– Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
– Na ne, még élve se kívánlak!
Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára…
amelyben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
– Hát ez elégtelen.
Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!
– Mondd csak barátom, jársz még az örömtanyára? – kérdezi az egyik.
– Persze, de júliusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Veszélyes elírás
Jézus reszet téged.
Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, büszkén néz az oktatóra.
– Ugye, ma jól ment a vezetés?
– Miből gondolja?
– Mert ma egyszer sem csikorgatta a fogát.
"20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és…
legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült."
– Kanyarodásnál melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?…
kérdezik a vizsgázótól.
Rövid szünet után jön is a válasz:
– A pótkeréknek.
A rendőrségen megszólal a telefon:
– Segítség!
Meg akarnak gyilkolni!
– Kicsoda?
– Egy fekete macska!
– Na, ne szórakozzon velem!
Kicsoda ön?
– Pityuka vagyok, a papagáj!
– Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
– Hogy hívják Peter Pán kisöccsét?
– Marci Pán.
