Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott erre?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ó hát ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Vicc: Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt…
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: Egy férfi beugrik egy taxiba és mondja:
– Siessen a kikötőbe, el kell érnem a hajómat!
A taxis a gázra lép és száguldanak.
Amikor odaérnek a hajó 5-6 m-re van a parttól.
Az utas kiugrik a taxiból, átdobálja a bőröndjeit a hajóra és beugrik a vízbe.
Egy matróz felsegíti a hajóra.
– Hálásan köszönöm a segítségét!
– Uram, nem kellett volna ennyire sietnie, – mondja a matróz – megvárhatta volna, amíg kikötünk.
Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
Te Medve!
A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem!
Hú Medve, ha ott lettél volna!
És táncolt nekem ruha nélkül!
Hú Medve ha ott lettél volna!
És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta:
mindenem a tied!
Hú Medve, ha ott lettél volna!
Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!
Kovácsnak mondják a munkatársai, hogy amíg ő dolgozik…
a felesége megcsalja a férfi legjobb barátjával.
Kovács fogja magát, hazarohan, majd egy óra múlva jön vissza és újságolja:
– Nem tudom, ki terjeszti ezt a marhaságot!
Ilyen hülyeséget, méghogy a feleségem megcsal a legjobb barátommal!
!
Még az életben nem láttam ezt a fickót…
Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik:
– Ég magával, bátyám!
A másik csodálkozva:
– Köszönöm, de nem megyek sehova…
– Nem az, hanem a ruhája!
!
– Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető.
– Tudom, tegnap ő szolgált ki.
– Mit mondanak a hívek, ha ég a pap?
– Atya ég!
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:
– Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
– Jean, beteg vagyok! Hozzon egy panelt!
– Minek a panel uram?
– Hogy gyorsabban felépüljek!
– Apu, mit esznek a ragadozó halak?
– Kisebb halakat, például szardíniát.
– És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?
Ha a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a…
miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
– Hogy hívják a részeget, aki feketén veszi az alkoholt?
– ???
– Illegálittas.
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék…
előtt.
Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép.
Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik.
Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba.
Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás.
Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén.
Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal.
Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
– Uff, uff!
Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Két nő beszélget:
– Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
– Mi a neve?
– Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
– Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
– De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:
– Ti miért vagytok benn?
– Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
– Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
– Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
– És miért csináltál ilyen hülyeséget?
– Egy csomó mindenre jó.
Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni…
A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik…
A fickó összehívja a tyúkokat.
Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
– Mi az abszolút bunkóság?
– ???
– Darth Vader mellett azt énekelni, hogy:
"Kell egy kis áramszünet…"
