Vendég a pincérhez:
– Az étlapon az áll, hogy "turista kaviár".
Megmondaná, mi ez?
A pincér bizalmasan előrehajol:
– Uraságodnak nem ajánlom.
Egy tányér apró szemű rizs, hozzá ez a fekete szemüveg.
Vicc: Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
– Te farkas, verjük meg a nyulat!
– Na és miért?
– Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat.
Egy hét múlva megint találkoznak.
– Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
– Na és most miért?
– Kérünk tőle cigarettát.
Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
– Te nyúl, aggyál má' egy cigit nekünk.
– Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
– Nézd az annyát, már megint nincs rajta sapka!
Vicc: A szőke nő bemegy egy hotelba és szobát foglal. Így szól:
– Jó napot kívánok!
Egy szobát szeretnék…
Recepciós:
– Milyen névre?
– Kovácsra, "y" nélkül…
– Asszonyom!
A Kovácsban nincs is ipszilon…
Szőke:
– Hát nem ezt mondom én is?
Vicc: A székely héberül tanul. Látja ezt a komája és kérdi:
– Mi ütött beléd?
Mire jó ez neked?
– Gondoltam, ha meghalok és a mennyországba kerülök, tudok egy pár szót váltani az Istennel.
– De mi van, ha a pokolba kerülsz?
– Románul már tudok.
Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra.
Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
– Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált Áron bácsi?!
– Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
A székely és a fia elindul az erdőn át a városba.
Mondja a székely:
– Légvonalban 3 km.
Mire a fia:
– Édesapám én tudok egy rövidebb utat.
– Mi az abszolút mindegy?
– Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból…
Az igazgatóhoz bemegy az egyik asszisztens és fizetésemelést kér…
Kéréséhez még hozzáfűzi:
– Uram, felhívom a figyelmét arra, hogy három nagy cég is érdeklődik irántam…
– Ne mondja, és milyen cégek?
– A Gázművek, a Vízművek és az Elektromos Művek.
Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi…
szintjét.
Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
– Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé.
Pár perc múltán Pistike jelentkezik:
– Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!
Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:
– Ez felháborító!
Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
– Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte.
Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
– Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
– Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok!
Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert.
Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:
– Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani!
Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!
– Mondd csak barátom, jársz még az örömtanyára? – kérdezi az egyik.
– Persze, de júliusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába…
Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja.
Azt mondja neki:
– A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben.
Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
– Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak.
Lehettek vagy ötvenen is.
Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik.
Szegény lányról letépték a ruháit.
Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat.
Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze.
Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem.
Kiterült.
Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani:
"Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt!
Micsoda állatok vagytok ti!
Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!
"
Szent Péter elcsodálkozott:
– Igen?
És mikor történt ez?
– Ó, hát úgy két perccel ezelőtt…
– Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
– ???
– Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
– A pulyka melyik oldalán található több toll?
– ???
– A külsőn.
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottam hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
– De hát az csak hat sör.
– Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas. Föl sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de, apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?
– Doktor úr, segítsen! Állandóan magamban beszélek.
– Ez nem nagy probléma.
Én is szoktam.
– De én rettentő unalmas vagyok!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni…
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz a pultra 500 Ft-ot.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
– Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
– Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
– Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
A cég jelenlegi anyagi helyzete miatt a következő költségcsökkentő…
intézkedéseket foganatosítjuk:
Megbeszélések:
Minden alkalmazottat bátorítunk arra, hogy üzleti megbeszéléseiket tartsák otthon, vagy ismerőseik, rokonaik lakásán.
Amennyiben az időjárás megengedi, ideiglenes tárgyalóteremként javasoljuk a nyilvános parkokat.
Esős idő vagy tartósan alacsony hőmérséklet esetén szóbajöhető helyek:
buszállomások, pályaudvarok illetve a bevásárlóközpontok.
Üzleti utak:
Az üzleti utak lebonyolításának preferált módszere az autóstop.
Az utazó dolgozók nagyobb biztonsága érdekében a központban igényelhető fényvisszaverő csíkokat tartalmazó köpeny.
Amennyiben a tárgyalás sürgőssége indokolja, esetleg a menetrendszerű buszjárat is igénybe vehető.
Repülőjegyet csak különleges, egyedileg elbírált esetben vehetnek dolgozóink igénybe.
Az elbírálás alapja a megtett út hossza.
Például, ha egy üzleti tárgyalás helyszíne X város, de az Y városba szóló repülőjegy olcsóbb, akkor a tárgyaláshoz Y városban kell partnert találni.
Üzleti ebédek:
Az üzleti ebédek keretét az abszolút minimumra csökkentettük.
Javasoljuk a T.
dolgozóknak, hogy a nagyobb szupermarketekben rendezett ingyenes ételbemutatókat látogassák előszeretettel.
A kiküldetésen levő alkalmazottak tápigényüket az útközben megtalálható, igen egészséges gyökerek, gyümölcsök és egyéb proteinforrások felhasználásával elégítsék ki.
Amennyiben a táplálék megszerzésére más mód nem kínálkozik, csoportosan utazó dolgozóink vegyék igénybe a salátabárokat, ahol egy alaposan megrakott salátástálból az egész csoport jóllakhat.
Egyúttal arra bátorítunk mindenkit, vigyen bátran otthon elkészített szendvicseket, ezeket ugyanis melegíteni sem kell.
Egyéb:
Valamennyi dolgozónkat arra bátorítjuk, hogy ötleteikkel segítsenek pénzt megtakarítani cégünknek.
Egy vállalkozó szellemű munkatárs már javaslatot tett arra, hogy az utazási költségeket előteremthetnénk a repülőtársaságok által fizetett csomagelvesztési kártérítés összegéből.
Ezt az ötletet támogatandó minden dolgozónk igényelhet egységes piros sapkákat amivel felismerhetik egymást az érkezési oldalon, illetve kis piros matricákat, amivel az elvesztendő csomagot megjelölhetik.
A Vezetőség.
