Veszekedés a családban.
Az apa kiabál:
– Végeredményben ki a család feje?
Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andris szerényen javasolja:
– Kezdj hangosan sírni, papa!
Vicc: Egy pasas meséli a haverjának:
– Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem…
– Igen?!
Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
– Én nem, de a feleségem igen!
Vicc: A rendőr felesége rájön, hogy a rendőr megcsalja. Így szól hozzá:
– Most lebuktál!
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel.
Vicc: Antibakteriális fogvédés.
De ki a fene akarja, hogy tele legyen a szája döglött baktériummal?
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt…
mondja nekik:
– Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
– Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbb-bbbe!
Egy hajókiránduláson egy idős hölgy áll a korlátnál…
és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
– Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
– Igen, tudom, – feleli a néni.
– csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
– De hölgyem, mindene kilátszik!
– Igen, de amit ott lent lát, az már mind 80 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!
Szőke az alvó férjének:
– Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!
!
!
– Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
– Sajnos nem látom, uram!
– Sebaj, majd ledobok egy másikat.
– Pista, téged nem idegesítenek fel néha a nők?
– Dehogynem!
Nincs is azzal baj, csak ne mindig ugyanaz a nő idegesítsen.
Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
– Gond van főnök!
Nyikorog a talicska!
– Mi?
– Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik……nyik……nyik……nyik.
– Bazzeg török, ki vagy rúgva!
– Azért mert nyikorog?
– Nem!
Azért, ahogy nyikorog.
Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.
– Levelezzen veled a Mailer-Daemon.
– Gyenge vagy, mint Quasimodo a hátúszásban.
– Tudod mi állna neked jól?
Egy zacskó a fejeden.
Besorozzák a székelyt a haditengerészethez:
– Tud úszni?
– Miért?
Hajó nincs?
– Ecetet kérek!
– Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
– Mondom ecetet kérek!
– Nyuszika ez egy festékbolt!
– Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel a cégvezetés figyelmeztetése ellenére egyre többen választják munkahelyükről távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
1. Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
2. Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot.
Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
3. Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező 2 héttel előre írásban, 3-3 példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailen is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizottságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk dolgozóinknak!
A Cégvezetés
A seriff a céllövő tudományával dicsekszik a város széli kocsma előtt…
Rámutat a mezőn legelésző tehénre:
– Kié az a tehén?
– Az enyém.
– feleli egy farmer.
– Oké.
Látod azt a legyet a tehened farkán?
Három lövésből lelövöm róla.
– Száz dollárba fogadok, hogy nem sikerül!
– szól közbe egy másik farmer.
– Nincs olyan ember, aki azt eltalálná ilyen messziről.
– Állom a fogadást!
– mondja a seriff, előkapja a coltját és lő.
A tehén tulajdonosa felordít:
– Megőrültél?
Lelőtted a tehenemet!
Mire a seriff fölényesen így felel:
– Oké, de ez még csak az első lövés volt!
A szemorvos hosszasan vizsgálgatja a pácienst:
– Ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
Egy öregember minden lefekvés előtt elmodja a Miatyánkot…
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
– Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem foglalsz bele az imádba…
Erre az öregember:
– Dehogynem szivem:
"…szabadíts meg a gonosztól…"
