Vonaton utazik egy csinos, szép, fiatal asszony a fiával…
aki bizony nem állt a sorban, amikor a szépséget osztogatták.
Egy kissé kapatos férfi benyit a fülkébe és felkiált:
– Hölgyem, egy ilyen szépségnek, hogyan lehet ilyen csúnya fia!
A nő nagyon zokon veszi, sírva, kizavarja a férfit a fülkéből.
Kis idő múlva belép egy jól öltözött, kedves, szimpatikus úriember.
– Nem szeretnék tolakodó lenni, de miért sír hölgyem?
A nő nem válaszol, csak zokog.
A férfi vigasztalja, és a kis idő múlva feláll:
– Nyugodjon meg asszonyom, most elmegyek a büfébe és hozok magának egy kávét, a majomnak pedig egy banánt.
– Hogy hangzik a kannibál leánykérés?
– Légy az eleségem!
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.
Orosz katonai kérdőív:
1.) Ki a példaképed?
…………………
2.) Miért pont Lenin?
…………………
Ügyfél a bankban:
– Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
– Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
– És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
– Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
– És ha a biztosító is tönkremegy?
– Akkor a kormány vállal garanciát.
– És ha elzavarják a kormányt?
– Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije…
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
– Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
– Ezt mindet meg kell ennem?
kérdezi.
– Vegyél ki magadnak kettőt mondja az anyja.
A többi apádé.
Bemegy egy nő a börtönigazgatóhoz:
– Elnézést uram, de azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
– Asszonyom, még ennél is könnyebbet?
A zacskóragasztás nem elég könnyű?
– Zacskót ragaszt?
Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás…
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek…
hogy fél kézzel lapozzuk!
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony!
Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
– Sajnos nem, uram – válaszolta a titkárnő.
– Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Misi új esernyőt vett, és félt, hogy ellopják…
ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő egy középsúlyú boksz bajnoké, aki fél óra múlva visszajön érte."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha többé nem jön vissza."
– Hogy hívják a csíkos tehenet?
– ???
– Tigriska.
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi…
ahogy a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből.
Majd odaszól:
– Elnézést!
Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
– Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
Átmegy egy részeg autós a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Uram, ez 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt…
– Érted akár egy tízest is adok.
De mióta hordtok egyenruhát?
Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a…
vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
– Süllyed a hajó, közölje finoman a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól:
– Hölgyeim és uraim!
Most egy hatalmas illuzionista mutatvány következik!
Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakokba!
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
