1.
Újságkihordó – Hírlap terjesztési szakember
2. Használt ruha kereskedő – Second hand shop director
3. Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
4. Gazember – Politikus
5. Guberáló – Hulladék anyaghasznosítási magánvállalkozó
6. Titkárnő – Adminisztrációs irodavezető
7. Portás – Entrance kontrolling Manager
8. Termék-kipakoló – Árufeltöltő
9. Utcaseprő – Köztisztasági asszisztens
10. Eladó – Értékesítési menedzser
11. Kukás – Hulladék Manageri szakreferens
12. Traktoros – Talajforgató
13. Tanuló – Naplopó
14. Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó
15. Fénymásolós – Oktatástechnikai koordinátor
16. Ügynök – Befektetési tanácsadó
17. Bérgyilkos – Humán ügyintéző
18. Rakodó /Packer/ – Átvitel technikus
19. Kulisszatologató a színházban – Színigazgató
20. Portás – Humán-erőforrás Input-Output Manager
21. Culáger – Építőipari felszolgáló
22. Pornósztár – Szex mester
23. Paraszt – Agrármunkás
24. Személyzetis – Humán erőforrás Manager
25. Szódás – Szikvíz termék menedzser
26. Ügynök – Termékmenedzser
27. Titkárnő – Kommunikációs almanager asszisztens
28. Teherfuvarozás – Szállítmányozás
29. Raktáros – Logisztikai Manager
30. WC-s néni – Anyagcsere Manager
Vicc: – Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton…
és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Lehúzom az ablakot.
– Tanár:
Nagyon jó.
A vonat 140 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj.
A lehúzott ablakon egy 250 mm x 700 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő.
A fülke térfogata 5,3 köbméter…
Kérdés :
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
– Tanár:
Foglaljon helyet.
Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem a pulóverem.
– Tanár:
De nagyon meleg van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem az ingem is.
– Tanár:
Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 83%-os a páratartalom!
– Diák:
Akkor leveszem a gatyámat is.
– Tanár:
De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
– Diák:
Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor sem nyitom ki az ablakot!
Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma.
És te Móricka?
– Én bűnöző leszek.
– Miért pont bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Vicc: Az öreg székely agy kínlódások között borotválkozik…
A gyerek odaszól hozzá:
– Mi a baj idesapám?
– Íletlen a beretva, nem viszi a szakállamat.
– Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!
– Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
– Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj jobbra, hogy a szembejövők is elférjenek.
– Soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
– Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz.
Foglald el.
– Tanulj meg hirtelen kanyarodni.
Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
– Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
– Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
– Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
– Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat.
A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
– Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani.
A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
– Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.
– Hogyan lehet felismerni a focistákat?
– ???
– Négy árnyékuk van.
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül…
amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink!
Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos:
– Mi történt magával asszonyom?!
Nő:
– Doktor úr, nem tudom, mit tegyek.
Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos:
– Van egy igen kiváló gyógyszerem erre.
Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát.
De ne nyelje le, csak tartsa a szájában.
Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost.
Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő:
– Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer.
Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt.
Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos:
– Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli…
hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába.
A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem!
Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnak hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
– Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek gyorsan a Kossuth utca 18-ba…
mert betört hozzám valaki!
– Hogy hívják, kérem?
– Nem kérdeztem meg tőle…
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
– Jó napot!
Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
– Egy pillanat…
– Köszönöm szépen.
-Mondd csak, Luke, szerinted van ezen a bolygón Praktiker?
-Nem, itt csak Obi van, Kenobi.
Két barát beszélget: – Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait…
üvegburában?
– Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon.
