A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé.
Ahogy leül…
szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
Idén azt kértem a Mikulástól, hogy szabadítson meg a fölöttem és alattam lakó…
hangos, idegesítő szomszédoktól.
Két napra rá kilakoltattak.
:(
– Mi az, ugat, harap és focizik?
– ???
– Labdarúgó EB.
– A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot…
csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától…
– A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok…
– Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél…
– Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek…
– Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák…
– A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad…
– A hírhedt emberevő medvét éppen 2 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál…
– Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak…
– Arra keressük ma a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken…
– Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím…
A gyengélkedőn az újoncokat vizsgálják:
– Nos, a maga pulzusa igen lassan ver – közli az orvos az egyik kiskatonával.
– Nem baj, kilenc hónapom van, ráér.
Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezi tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra…
– És ezért kell így üvöltened?
A Bélára tegnap délelőtt rádőlt egy egész fal, és még csak meg se mukkant!
– Gyerekek, ki tudna nekem mondani egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Gáborka jelentkezik:
– A nagypapa horkol, a nagymama pedig süket.
A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel.
Kérdi tőle az egyik:
– Mondja öreg, mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
– Egy év.
– válaszol az öreg.
– És ha ezalatt sem tanulta meg?
– Akkor még egy év.
– Na és, ha még ez sem elegendő?
– faggatóznak tovább a rendőrök.
– Akkor elmehet rendőrnek.
– Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak…
fügefalevéllel betakarva?
– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…
A székely apa összehívja három fiát.
– No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
– No, akkó mostan elmesélem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte.
Hát, a George Washington, bizony nem szívesen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdicsérte, mert hát ugye becsületesen bevallotta és büszke vót a fiára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek
– Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad.
– De hát apám, hát a George Washingtonék?!
Meg a cseresnyefa?!
Nem kend meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dicsérte, meg büszke vót?!
– Dehonnem.
Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja.
Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?
Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek – mondja a feleségének.
– Amúgy szerinted mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
– Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.
Két szőke nő beszélget.
– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
– De remélem nem 13-ára!
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi…
és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
Egy nő odamegy egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva mondja:
– Tudja, hogy egy tehénnek meg kellett halnia a kabátja miatt?
Mire a férfi:
– Nézze, ha fenyegetve érzi magát levehetem….
