A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón!
Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Vicc: – Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó…
Vicc: A japánok terveztek egy nyomozó robotot, ami elkapja a tolvajokat…
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Vicc: Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
– Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató.
Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy férfi:
– Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.
Mit felesleges venni az anyósnak ?
-Levegőt
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
– Nagy levegőt!
Biztosíték csere!
– Szeretsz, Marikám?
– Imádlak, Lajos.
– Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?
– Ki az a Béla?
– Az egyik barátom.
– És…hol lakik?
Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
– M-m-mi ba-ba-ba-jod?
– A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
– Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz.
Egy részeg pasi meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk:
A nőt nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából.
A bizonyíték:
a bordái meg vannak a férfinak.
Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa…
Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele.
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint megszólal:
– Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Kovács aléltan tér magához:
– Már kérdezni sem szabad?
Két jóbarát elhatározza, hogy életükben először kimennek a befagyott tóra…
horgászni.
Elmennek egy horgász-szaküzletbe, és vesznek egy doboz csalit, meg egy jégcsákányt, majd folytatják útjukat a tóhoz.
Fél óra múlva visszamegy a boltba az egyik ember:
– Kérek még egy jégcsákányt.
– Rendben.
– feleli a boltos, kicsit csodálkozik ugyan, de nem kérdez semmit.
Ismét eltelik fél óra, megint megjelenik a horgász:
– Kérem az összes jégcsákányt, ami van még a boltban!
– Rendben.
– válaszolja megint a boltos – És hogy megy a horgászat?
– Elég rosszul.
– feleli a férfi – Még vízre se tudtuk tenni a csónakot.
Két csikló beszélget:
– Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
– Ezt csak a rossz nyelvek beszélik…
Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
– Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
– ???
– Karibi.
