A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
– Hol voltál?
– Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
… – Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
Hol voltál?
– Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
– Mit néztetek?
– Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Szóval, mit néztetek?
– Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
– Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, látod.
A te fiad.
– szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
+1 vicc
– Hallom új kutyátok van.
– Igen, de csak a baj van vele!
– Miért?
– Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!
+1 vicc
Székely a fiával fekszenek a sátorban.
– Te maszturbálsz édes fiam?
– kérdi a székely az éjszaka közepén.
– Bevallom édesapám, hogy én.
– Na és jutottál-e valamire?
– Bevallom édesapám, hogy nem.
– Na, akkor talán próbáld meg a sajátoddal.
+1 vicc
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
+1 vicc
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
+1 vicc
A gyerekek a hóba pisilték a nevüket…
Chuck Norris a betonba.
+1 vicc
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra.
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
… – Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
+1 vicc
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
+1 vicc
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
– Hip, hip…
– Hurrá!
– mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
+1 vicc
Pistike hazamegy az iskolából.
Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
