A fiatal pár nászéjszakáján a feleség így szól a fiatal férjhez:
– Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
– Rendben nyuszifalat!
Csak ne felejtsd el, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont, ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad!
Vicc: – Mi ez a macskakaparás? Remélem, egyszer megtanulsz rendesen írni…
bosszankodik a tanító néni.
– Nem éri meg.
Akkor kiderülne az összes helyesírási hibám.
Vicc: Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett…
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon derék – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja az apja.
Egy kis idő után kérdi az apa:
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– Azt, hogy ki fingott…
Vicc: Anyu boldogan dicsekszik férjecskéjének, hogy fodrásznál volt…
Apu felnéz az újságból, végigméri feleségét:
– És hányra kell visszamenned, hogy befejezzék?
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az…
ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz…
és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás:
Vizezze meg a hajat.
Samponozza be.
Dörzsölje habosra.
Öblítse le.
Ismételje meg."
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá…
és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot…
hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába…
Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
– Ki az apád?
– Sztálin
– Ki az anyád?
– Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
– Mi akarsz lenni ha felnősz?
– Árva!
– Mit mond a gyerek a születése közben?
– Jaj de jól áll nekem a szőrmegallér!
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
– Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
– Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
– Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
– Minek vettél olyan drága kocsit?
A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:
– Kérem, hozzon nekem egy ropogós malacsültet!
Sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején és ne legyen túl sült!
Véres se és ne legyen puha!
De ne legyen kemény se, csak ropogós…
– És a vércsoportja milyen legyen?
– érdeklődik a pincér.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor Úr!
Az anyósom egy óra múlva felkeresi Önt a macskánkkal.
Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
Erre az orvos:
– Meglesz, uram!
De, mondja csak:
gondolja, hogy a macska hazatalál egyedül?
Petit megszidja a tanító bácsi:
– Remélem, kisfiam, tudod, hogy miért neveztelek kis tökfejnek?
– Igen.
Mert nem vagyok még olyan nagy, mint a tanító bácsi.
