A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét…
ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.
A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni.
Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óóh, tényleg?
– csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces?
– kérdezte az orvos.
– Semmi, csak elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
Vicc: – Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
– Az anyós protézise.
Vicc: – Mi lesz, ha kihal a női nem?
– ???
– Globális felmelegedés.
Vicc: Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna…
– Rohadt köd!
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét:
– Ebéd?
Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol:
– Pörkölt.
Kanyaró.
A lány suttogja a barátja fülébe:
– Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
– Akkor jó helyen jársz.
Nálam mindig van valami bekapnivaló.
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben…
Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott még valaki?
– Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
– ???
– Máz Lee.
Furcsán hangzó, de valóban létező dolgok:
– Tanuljunk olvasni című könyv;
– napelemes zseblámpa (persze akkumulátorral);
– katapult helikopterbe (a rotorokat indítás előtt lerobbantják);
– instant vízpor (termálvízből készült fürdősó);
– alkoholmentes sör.
– Hallom, megnősültél. Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
– Nagyon ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
Egyszer a román, a magyar és a cigány azon versenyeztek…
hogy ki bír tovább bentmaradni a kísértetkastélyban.
Első nap bemegy a román és éjjel 12-kor hallja, hogy:
"Egyik szemem barna, másik szemem kék!
" Erre megijed és kiugrik az ablakon.
Masnap ugyanez történik a magyarral is.
Harmadnap a cigány megy be,ő is hallja éjfélkor a kísértetet, erre felszökik és azt mondja:
"Ha nem fejezed be, akkor a másik szemed is kék lesz!
"
– Hol a legkönnyebb rátalálni az anyósra?
– A szakadék alján, ahová belökted.
– Apa! Nézd csak, ott egy tita!
– Az nem is tita hanem matka!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?
Közmondások az új évezredből:
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Ép hardverben ép szoftver.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már…
de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam.
No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Mónika búgó hangja turbékol.
Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk.
Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne.
Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe.
A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le.
Levetkőzöm.
Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor, ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!
Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, mikor rájöttél hogy szemüveget kell cseréljél mert már nem láttál jól a távollátó szemüvegeddel.
– Melyik a legcsendesebb hely a világon?
– ???
– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
Három barátnő elhatározza, hogy otthon sztrájkba lépnek…
hogy a férjüket jobb belátásra bírják.
Két hét mulva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok.
– Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok – mondja az első.
– Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat.
– Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok – mondja a második.
– Az első nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít.
– Én meg arra gondoltam, hogy nem főzök többet – mondja a harmadik.
– Az első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel…
A Pál utcai fiúkhoz bedob valamit a postás.
– Menj, nézd meg nem-e csekk Ernő !
!
