A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut…
Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
– Két napja vesztegel a hajó.
Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
– Azonnal vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
Vicc: Orvos a páciensnek:
– Mondja, előfordult elmebetegség a családjában?
– Igen, a húgom az volt.
– És miben nyilvánult ez meg?
– Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Vicc: Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog…
ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
– Hallom útban van a második!
– Ugyan már!
Ez is útban van…!
– Mi az, telefonfülkében van, négylábú és pikkelyes??
– Halló.
– Egy szobában vagy. Hogyan akasztasz fel egy képet a falra úgy…
hogy nincs semmid?
– ???
– Egyszerűen.
Szöget üt a fejedbe egy gondolat, kihúzod a szöget, így nagy kő esik le a szívedről, és a kővel bevered a szöget.
Egy apa kivitte a gyerekeket Ausztriába, megnézni a szafarit…
Már több órája kocsikáztak a vadállatok között, amikor odajött a kocsihoz egy elefánt, és egy hatalmasat rúgott a kocsiba.
Teljesen ledöbbentek az eseten.
A kocsi oldala úgy behorpadt, hogy több százezer forint káruk keletkezett.
A fazon ettől teljesen paff lett, egyszerűen nem bírt napirendre térni az esett felett, így hazafelé megállt néhány sörre.
Magyarországon megállította őket két rendőr, akik a furcsa horpadásról érdeklődtek.
– Mi történt a kocsival?
– Belerúgott egy elefánt.
– Egy elefánt?!
?
Fújd csak meg a szondát, barátom!
– Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? – kérdezi az elsősöktől a tanító néni.
– Hogy lássunk.
– feleli Pistike.
– Biztos vagy benne kisfiam?
– Igen, mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítsen!
A feleségem hűtlen hozzám.
Minden péntek este kiöltözik és elmegy a Larry bárjába, ahol férfiakat szed fel.
Bárkivel lefekszik, aki az útjába akad.
Megőrülök a féltékenységtől!
Mondja, mit tegyek!
?
– Először is, nyugodjon meg, kérem..
– mondja a doki.
– És most mesélje el, hol is van az a Larry bárja…?
– Melyik az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
Hatalmas hóesésben egy járókelő látja, hogy egy rendőr derékig a hóban állva…
próbál előrejutni egy baleset helyszínre.
Együttérzőn odaszól:
– Nehéz hivatás ez, félig eltemetve a hóban segíteni másokon!
A rendőr visszaszól:
– Nekem még hagyján, de képzelje el a lovamat!
A miniszterelnök a reformok után kergeti az anyját a hálószobában.
A mama kiabál:
– Nem szégyelled magad?
Mit akarsz tőlem?
– Nem én akarom Mama, hanem az egész ország!
– Pistike, hol töltötted a téli szünetet?
– Három napot fent a hegyekben, sítáborban.
– És a többit?
– Gipszben.
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég,majd kér egy üveg kadarkát…
Grün hozza a bort,de a vendég idő köüzben meggondolja magát:
– Ne haragudjon!
Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
– Ha lehet,akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba,miközben az orra alatt morog:
– Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre…
– Mi van, ha elütnek egy matematikust?
– Nem számít.
-Miért szebb a nök hangja?
-???
-Mert üres fejnek jobb az akusztikája…
– Miért nem megy a róka lövészetre?
– ???
– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
Ül az indián a vízesés mellett, és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat.
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
– Ezt nem hiszem el!
A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!
Két lökött beszélget:
– Te, én napról napra szórakozottabb vagyok.
Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
– Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a
fejemből.
De nem is ez a félelmetes…
– Hanem?
– Hanem például egy medve.
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik 2 hónap…
amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő.
Rögtön az emberevőkre gyanakodnak.
A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt.
Nincs kegyelem, rögtön kirúgják.
A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
– Te idióta, miért pont a takarítónőt szúrtad ki?
Több eszed is lehetett volna.
Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.
