A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
– Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
– kérdi a tanár.
– Igen, igen!
Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Vicc: Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
– Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
– Egymillió dollárért?
Le.
– És 50 dollárért?
– Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük.
Most már csak az áron vitatkozunk.
Vicc: Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja…
hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik.
Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.
Móricka kíváncsian kérdezi:
– Mit csinálsz, apa?
– Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt…
– És mit akarsz vele csinálni?
Megdugod?
Vicc: Azért vannak a jóbarátok,
Hogy takarjanak, ha hányok….
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
– Kérdés:
Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
– Válasz:
Minek?
Úgysem látja a rendszámomat.
– Kérdés:
Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
– Válasz:
Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal:
"Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket.
Én."
– Kérdés:
Ha ködben autózik, mit használ?
– Válasz:
Kölcsönautót.
– Kérdés:
Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
– Válasz:
Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
– Kérdés:
Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
– Válasz:
Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
– Kérdés:
Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
– Válasz:
Töltött fegyvert hordok magammal.
– Kérdés:
Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
– Válasz:
Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
– Kérdés:
Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
– Válasz:
A szín.
– Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
– Tényleg, anyukám.
– Biztos egy nő miatt…
– Igen.
– És ki az a nő?
– Te vagy, anyukám.
A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz…
Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
– Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
– Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
– Maga is ismer ilyen embereket?
– Hát persze.
– És ki az?
– Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.
Egy férfi sántikál az utcán, és összetalálkozik egy régi barátjával:
– Hát veled mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy!
Csak tegnap este kikapott a csapatom és belerúgtam a TV állványba.
Megy a szőke nő az autójában, megcsörren a mobilja.
Megáll a Lánchídnál és felveszi:
-Helló, szia honnan tudtad hogy itt vagyok?
Az öreg székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz…
aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Egy hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi tőle, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, az a rühes dögje hamarább fújt, mint én!
Székely az állomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát, hova máshova, mint ide a markomba!
– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Két idős néni beszélget:
– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
– Hogy érti ezt kedveském?
– Csak két dolog érdekli őket:
a fű meg a szex.
Székely bácsi hajnalban iszonyatos dörömbölésre ébred.
– Te vagy az, fiam?
– kérdi, de semmi válasz.
Visszaalszik.
Tíz perc múlva megint dörömbölnek.
– Te vagy az, fiam?
– kérdi ismét de megint semmi válasz.
Kicsit morcosan, de megint visszaalszik.
Megint dörömbölésre ébred.
Erre a székely elengedi a kutyákat, felkapja a baltát és feltépi az ajtót.
Aki előtte áll, nem más, mint a fia.
– Fiam, miért nem válaszoltál, hogy te vagy?
– De hát én bólogattam…
– Pincér, egy légy úszik a levesemben!
– Tévedni tetszik!
Ez már biztos nem tud úszni!
