A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
– Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok?
– kérdezi a kiképzőtiszt.
– Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!
!
Vicc: A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Vicc: Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik
Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?
Vicc: Megbetegszik a gazda lova
Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
Vicc: Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ???
– Amikor már nem indul első rúgásra.
Vicc: Miért állítja le a zenét a migrénes DJ?
Ne szólj szám,nem fáj fejem
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását...
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül.
Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris...
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
A férj és a feleség vásárolnak
A feleség megkérdezi a férjet:
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja.
Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?
Megkérdezi Móricka apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?
