A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
-Mi lesz reggelire?
-Szex.
– válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
-Drágám mi lesz ebédre?
-Szex
Vacsora előtt a férj előveszi farkát, és rárakja a radiátorra.
-Mit csinálsz?- kérdi a felesége.
-Melegítem a vacsorát.
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné felvillanyozni. A dolgozat témája…
"Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
– Mi történt, Fülöp fiam?
– terpeszt elé a tanár – Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
– Én inkább akkor már megvárom a titkárnőmet.
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a…
fekvő ember hátsójába.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
– Mit csinál maga jóember?
– Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
– Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
– Az lesz a következő!
A férfiakat nem az érdekli,hogy mi megy a tévében,hanem hogy mi megy a másik…
csatornán :D
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
A székely és a fia döntik a fát az erdőben.
– Hát, isten vele, édesapám.
– Hová mész fiam?
– Én sehova, de édesapám felé dől a fa.
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba…
az orvos még nincs sehol.
A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába.
Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:
– Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.
Egyik szomszédasszony a másiknak:
– Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy Szimszalabim és erre minden eltűnt körülötte.
– Ez nekem nem újdonság, – mondja a másik.
– Én is ha csak kiejtem a számon azt a szót hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
– Mr.
Jones, ezekből a tablettákból vegyen be minden nap kettőt éhgyomorra, feltéve ha adódik ilyen lehetőség.
– Mi a neve ennek a bornak főúr?
– Nincs neve, uram.
– Az lehetetlen, hiszen érezni az ízén, hogy keresztvizet kapott.
Megtörtént
Barátommal voltunk egyszer főiskolás farsangi jelmezbálon.
Én pasinak öltöztem, ő meg csajszinak.
Nagyon jól éreztük magunkat, mindaddig, amíg nem kezdtem el unni, hogy mindenki az én "csajomat" akarja.
Fiúsuli volt, a srácok voltak többségben.
Meg tényleg jól nézett ki lánynak is.
Én pedig "srác" létemre alacsonyabb voltam nála.
Szóval, visszavedlettem lánynak.
Ekkor jött egy lassú szám, mi pedig friss szerelmesek lévén teljesen belefeledkeztünk a felállásba.
Elkezdtünk lassúzni, meg csókolózni.
Csak akkor tértünk magunkhoz, amikor ilyeneket hallottunk, hogy "Hajrá lányok!
" meg "Mindent bele csajok, csak így tovább!
"
Egy fiatal nő beül a fogorvos székébe, majd lendületből a doki nadrágjába…
markol:
– Ugye dokikám, nem fogjuk egymást bántani?!
Unoka kérdezi:- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva…
hogy Ecstasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad a sárkányt a konyhában??
