A nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
– Egy vagyon megy el kosztra.
A fiam csak tejből több mint háromezer forintra valót iszik meg havonta!
– Ez rémes!
Miért nem vesz neki egy tehenet?
– Már vettem.
– És?
– Azt is megette.
Vicc: – Hogyan nevezik a szikkadt falubelit?
– Szárazföldi.
Vicc: Rendőrségen felvételire készülnek, bemegy az első jelentkező…
felteszik neki a kérdést:
– Mennyi a kakukkos óra és a Maripen összege?
– ???
– Na húzzon a fenébe, nem alkalmas!
Jön a következő:
– Ha összeadjuk a kakukkos órát és a Maripent mennyit kapunk?
– ???
– Na takarodjon innen, nem alkalmas!
Jön a harmadik:
– Mennyi a kakukkos óra és a Maripen összege?
– Jelentem tizenegy.
– Aztán miért?
– Mert a kakukkosóra üt.
A Maripen az hat.
Üt meg hat az tizenegy.
Vicc: – Drágám, mindig így fogsz szeretni?
– Persze csak nem mindig téged!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben…
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta:
elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!
Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
"Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– SP-t tökönrúgni!
– Mi az amit iszol?
– Vak vagy?
– Mi?
– Süket is?
– Kérdés: Mi a globalizáció?
– Válasz:
Diana hercegnő halála
– Kérdés:
Mire alapozza a feltevését?
– Válasz:
Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz…
Szemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:
– A bálna az Alföldön tenyészik.
– Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek:
"Szurok rátok!
"
– Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
– Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.
Sírfeliratok:
– Itt nyugszik Kovács Erzsi, először történik meg véle, hogy senki se fekszik melléje.
– Itt nyugszik Szűz Lina, siratja három árva fia.
– Trombitált az arkangyal, végsőt rúgott Pap Antal, befedték egy sírhanttal.
– Hogy az ember por és hamu, bizonyítja Kocsis Samu.
– Sofőr voltam és gyufával megnéztem, van-e benzin a tartályban – és volt!
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered az legalább van…
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést…
Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem.
Valami szörnyen búgott a házban.
Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit.
Ugyanis egész éjjel porszívóztam.
Székely bácsi sétálgat az állatkertben. Hirtelen megáll a zsiráf előtt…
csípőre rakja a kezét, s öntudatosan megszólal:
"Ilyen állat pedig nincs!
"
rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
– Na, mennyi az állás?
– 3:0-ra vezetünk.
– És ki rúgta a gólokat?
– Egyet a Détári, kettőt meg a Replay…
