A pap gyóntatja Mórickát:
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Tessék?
Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bújt ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Vicc: A szívsebész meghal és a betegei hálájuk kifejezése képpen úgy gondolják…
feldíszítik a halottas kocsit.Megszületik a döntés:
egy nagy szivet pingálnak rá.
A temetésen egy másik orvos is ottvan és amikor meglátja a kocsit elkezd röhögni.A gyászolók kérdezik töle hogy miért nevet, hiszen temetésen vannak.
-Tudják….elképzeltem a saját temetésem.
Én nögyógyász vagyok
Vicc: A szőke nő bemegy egy hotelba és szobát foglal. Így szól:
– Jó napot kívánok!
Egy szobát szeretnék…
Recepciós:
– Milyen névre?
– Kovácsra, "y" nélkül…
– Asszonyom!
A Kovácsban nincs is ipszilon…
Szőke:
– Hát nem ezt mondom én is?
Vicc: Eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
Humánus verzió:
A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
Modern verzió
A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
Az RTL Klub, és a TV2 is felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott:
"…hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteher viselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
– Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
– Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
– Jó reggelt doktor úr, hogy van?
– Köszönöm jól, de hagyjuk a szakmai kérdéseket.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há' dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
– Mosmá!
Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy gyermekének nevett szerezzen.
– Milyen nevet akar?
– kérdezi az illetékes.
– Fúj – mondja a szöszi.
– Micsoda?
Ilyen név nincs, válasszon másikat!
– De van, a férjem is megmondta…
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető inkább enged, végülis nem az ő baja…
A szőke hazamegy.
Otthon kérdezi a férj:
– Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
– Igen, arra a névre, amit mondtál drágám:
Fúj.
– Fúj???!
Én Lehelt mondtam!
!
!
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a…
lóverseny pályára két tanító néni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanító néni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanító néni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Hogy közömbösnek látszódjon, a tanítónő mondja neki:
– Te biztos, már ötödikes vagy ugye?
– Nem hölgyem, én a zsoké vagyok a 6.
futamból.
Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog…
ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
– Hallom útban van a második!
– Ugyan már!
Ez is útban van…!
A takarító néni korholja a diákokat a suli folyosóján:
– Gyerekek, ne dobáljátok a szemetet a vécébe, mert eldugul, és én iszom meg a levét.
– Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
– ???
– Undog.
Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek…
Nagy kínok között megszólal az egyikük:
– Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott!
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod…
jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Két kutya beszélget a háztetőn:
– Hogyan jussunk le innen?
– kérdi a tacskó.
– Szerintem ugorjunk le!
– mondja a bulldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Te!
Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
– Nekem nincs is feleségem!
– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
-Fiatalember,maga megígérte,hogy éjfélre hazahozza a lányomat…
Most hajnali fél négy van,és ez nem is az én lányom!
"Nem tudom, miből gondolja egy középkorú színész…
aki egy csimpánzzal szerepelt együtt, hogy van jövője a politikában?"
– Ronald Reagan Clint Eastwoodról, amikor az indult Carmel kormányzói posztjáért
A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló…
gépet, naponta 10 tonna krumplit tud meghámozni.
Na, a japánokat érdekli a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra.
Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
– Miért?
Mit csináltatok vele?
– Hát beleöntöttük a 10 tonna krumplit, és…
– Egyszerre???
– Hát igen… persze, hogy egyszerre…
– Te jó ég!
Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!
!
!
– Miért csukták le a drogos papot?
– ???
– Szertartásért!
!
!
