A pszichológushoz bejelentkezik egy fiatal anyuka.
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Pistike Nemszabad.
Vicc: Társkereső :
„22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival.”
Vicc: Két parasztember beszélget:
– Te, szerintem az új szomszéd abszolút nem ért a mezőgazdasághoz!
– Miből gondolod?
– Egy hete elvetette a kertben a töpörtyűt, és most azt várja, hogy mikor kel ki a kismalac.
Vicc: – Miért nincs szükségük a nőknek autóra?
– ???
– Mert a hálószobától a konyháig gyalog is könnyen eljuthatnak.
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus…
de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
Megtörtént
Első randi, szinte ismeretlen sráccal, moziba megyünk.
Srác aktuális kedvencét nézzük meg, imádja, többször látta, valami művészfilm.
Oké, mondom én.
A film címe nem árulkodott arról mi vár benn.
Az első 10 percben naturálisan, közelképekkel illusztrálva premier plánban nem szeretkezést, hanem csúnyácska testek állatias digását néztük az első sorokból.
Mindenhonnan, mindenhol, nagyon részletesen elidőzve a különböző testtájakon.
Kicsit lesokkolt a látvány, s a tény, hogy minek néz ez engem, a srácot viszont feltüzelte.
Otthagytuk a filmet, ő reménykedett az este kellemes folytatásában, én pánikszerűen menekültem haza.
Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor elmegy a fiú…
az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli:
– Megkínáltad tortával?
– Igen, nagyon ízlett neki!
– Borral?
– Igen, az is ízlett neki.
– Kétszersülttel?
– Nem, háromszor.
.
.
– Kislányom miért dobtad ki a barátodat ?
– Kinőttem.
– Hogyhogy?
– Már két hete nem jött rám
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
– Szervusz medve, keresett a Feri!
– mondja.
– Milyen Feri?
– kérdi a medve.
– Aki a seggét az orrodra veri.
– válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
– Kutyaharapást a szőrével!
-mondja a róka – Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik.
Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával.
Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
– Te nyúl keresett az Erik.
– Tudom – válaszolja a nyuszika – mondta a Feri.
– Milyen Feri?
– Doktor úr, segítsen. Mint a vízfolyás úgy megy a hasam!
– S régen?
– Dehogy "srégen", nyíl egyenesen!
– Hogy hívják az orosz speed-et?
– ?
– Uzsgyíí.
– Mi lesz, ha két beteg puszit ad egymásnak?
– ???
– Lázadás.
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Idős hölgy lép be a gyógyszertárba.
– Kérem, adjon nekem egy doboz Acidum Acetylosalyciliciumot!
– fordul a patikushoz.
– Acidum Acetylosalyciliciumot?
Miért nem kér egyszerűen Kalmopyrint?
– Látja,ez az!
Nem jutott eszembe a neve.
A tanár játékos módon próbálja a honvédelmi ismereteket oktatni az osztálynak:
– Gyerekek, ha azt mondom, hogy légiriadó, mindenki bújjon az asztal alá!
Figyelem!
Légiriadó!
Mindenki elbújik, csak Lajoska marad a helyén.
– Hát te, kisfiam, miért nem bújtál el?
-kérdezi a tanár.
– Tanár úr nem hallott még háborús hősökről?
