A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra.
Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított ravaszan azt mondja:
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz?
– mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
+1 vicc
Székely a fiával fekszenek a sátorban.
– Te maszturbálsz édes fiam?
– kérdi a székely az éjszaka közepén.
– Bevallom édesapám, hogy én.
– Na és jutottál-e valamire?
– Bevallom édesapám, hogy nem.
– Na, akkor talán próbáld meg a sajátoddal.
+1 vicc
-Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne ha megtanulnál főzni, kirúghatnánk a szakácsot!
-Hát persze… mi lenne ha te tanulnál meg kefélni, kirúghatnánk a sofőrt !
+1 vicc
3 szőke nő beszélget a gazdagságről fehérnemű ügyben:
Megszólal az egyik:
– Hát szerintem itt én vagyok a leggazdagabb mert nekem 3 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára és közben mosom őket hogy legyen másnapra.
Megszólal a másik:
– Hát szerintem meg én vagyok mert nekem 7 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára, egy csütörtökre…….stb.
Megszólal a harmadik:
-Hát szerintem meg én vagy ok a leggazdagabb mert nekem 12 bugyim van egy januárra, egy februárra, egy márciusra…… stb.
+1 vicc
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
– Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.
– Hogyhogy?
– kérdi a rend őre.
– Csak álltam, és énekeltem:
“dó..
lá..
re..
la..
dó”
+1 vicc
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem!
Háromszor buktattalak meg matematikából.
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.
– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.
Na, hát ez a 27% az én hasznom.
+1 vicc
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
– Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó
– Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
+1 vicc
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
– Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen!
Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet!
Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged!
– vigyorog a főkönyvelő.
+1 vicc
– Apu!
Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
+1 vicc
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
