A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
– Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit.
Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok.
Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
– De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
– Semmi baj nem lesz, higyje el.
Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá.
Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
– Van valami elvámolnivalója?
– A fejemtől a derekamig nincsen.
– Na és derékon alul?
– kérdezi meglepődve a vámos.
– Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nőknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
– Jól van, jöhet a következő utas!
Vicc: – Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!
Vicc: Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
– Zászlós úr, én ma nem ugrom.
– Na de miért nem?
– Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
– Értem.
És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
– Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő.
Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe.
Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
– Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte.
Megmondanád, mik voltak azok?
– Hát, nem tudom… Csak annyit értettem, hogy …nyáááádpiiicsááááj…
Vicc: A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
– Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 4000 font.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet?
– kérdezi a skót.
– Nem olyan nagy a mi halottunk.
– Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 3000 fontért.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk – alkudozik a skót.
– Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
– Nem lehetne valami még egyszerűbbet?
Nem olyan nagy a mi halottunk.
– De uram, mégis, kije magának a halott?
– Az anyósom.
– De kedves uram, miért nem ezzel kezdte?
Hozza be az anyósát, és szögelünk rá 4 db fogantyút.
"Azt mondják, sosem késő megtanulni zongorázni…
de hajnal 2-kor már tényleg azt kívántam, hogy a szobatársam hagyja abba és menjen aludni."
– Nathan Hansar
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége…
Egyik nap elé áll és így szól:
– Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
– Nem jó a hasonlat.
Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba…
– Miről nevezte el Bill Gates a Microsoft céget?
– A hímtagjáról.
Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt…
Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
– Jean, mi ez a csörömpölés?
– A coca-colás kocsi befordult a melllékutcába.
– És, miért csörömpölt?
– Mert nem volt mellékutca.
Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
– Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató.
Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy fickó:
– Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.
Egyik barát kérdezi a másikat:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
A válasz:
– Igen.
Sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!
– Mi történt akkor, mikor egy szőke egy nyilat lőtt a levegőbe?
– Nem találta el.
– Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
– Természetesen, uram!
– Na, akkor hozzon egy korsó sört…
Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
Kovács afrikai útjáról megérkezik, s a barátai elárasztják kérdésekkel:
– Na, és hogy érezted magad a kannibálok között?
– Ó, roppant barátságos emberek.
Mindjárt az első nap ott akartak tartani ebédre.
