A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Vicc: A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték…
hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót.
Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán.
Gondoltam egyet, és megnyitottam a jobboldali első ajtót.
Kinyílt.
Odaszóltam a szerelőnek:
– Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
– Tudom, azzal már kész vagyok!
Vicc: A Windows új, ismeretlen hardvert talált……
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót!
Vicc: A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág…
és elkezdi lógatni a csalit.
5 perc múlva egy öblös hangot hall:
– Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább.
2 perc múlva:
– Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat!
A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább.
Újabb 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
– Rendőr, itt nincs kapás!
!
!
Hősünk megrémülve kérdezi:
– Ó, Uram, te szólsz hozzám?
– Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!
Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!
Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
Ötvenhét tavaszán találkozik Uborka Padlizsánnal. Azt mondja neki:
-Te, Padlizsáln, szörnyen nézel ki.
Miért nem csináltatod meg a fogaidat?
Mire Padlizsán megvetően:
– Ezeknek?
– Mi marad a Porsche-ból, ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Két barát egymást támogatva megy hazafelé a kocsmából.
– De jó lenne, ha egér lennék!
– ismétli egyikük újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmét és megkérdi:
– Miért szeretnél éppen egér lenni?!
– Mert a feleségem csak az egértől fél.
Tudod mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni!
– Kérem, ezen az ágyon nincs huzat! – panaszkodik a vendég.
– De van, az ajtón keresztül.
Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja…
Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja.
Másnap Kohn kiírja hogy:
"Krumpli 9 FT".
Grün is kiírja.
Így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy:
"Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
– Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
– Csak te, Grün komám!
– Miért??
– Hát mert nekem nincs krumplim!
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
– Ne búsulj
bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
– Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög…
s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék ?
Rendőr vejem még úgysem volt!
Két pösze Indonéz beszélget:
– De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
– Cuna mi?
– Mi az: egy betű és családtag?
– ???
– Nagyi.
Szent Péter sétál a Váci utcában. Köré gyűlnek az emberek, és
csodálják.
Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Péter odalép a romához, mire az rémülten hátrál:
– Ember, hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
– Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
– Miért?
Nem működik?
– Nem tudom.
De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.
Vesz a medve egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.
A többiek beleegyeznek.
Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
– Odanézzetek!
A nyolcadik utas, a hal áll!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos…
okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
– Ez direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.
