A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja…
A felesége megkérdezi:
– Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
– Szerencsém volt.
Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
Vicc: – Nem értelek, szíveském – mondja a feleség a férjének.
– Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál!
– Nem változott semmi drágám – feleli a férj – most is boldog vagyok,ha csak két percre láthatlak.
Vicc: Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad?
Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
– Bocs…
Vicc: Gazsinál helyszínelnek a rendőrök:
– Na, mondjad mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
2 rendőr beszélget:
– A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
– Igen?
És nehezek a kérdések?
Rémes anyagi gondjait sorolja Grün, amit Kohn rezzenéstelen arccal hallgat…
Mire Grün kifakad:
– Kíváncsi vagyok, mit csinálnál, ha az én bőrömben lennél?
– Legelőször is megmosakodnék.
Az Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:
– HEHA!
HEHA!
Ez egyik utas megkérdezi:
Bocsánat uram, de mi az, hogy HEHA?
Kalauz:
– Tudja nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.
Erre az utas:
– Kíváncsi leszek mit mond majd, ha Piliscsabára érünk…
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll…
odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki!
A sofőr megy tovább.
Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka…
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!
Két fiatal srác beszélget:
– Hallom, egy nő az autós oktatód!
Hogy tetszik?
– kérdi az egyik.
– Hát, nem is tudom…
Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.
Agresszív kismalac megy az erdőben. Hirtelen beleesik egy gödörbe…
Próbál kimászni, de nem sikerül, ezért elkezd segítségért kiábálni.
Arra jön a segítőkész nyuszika:
– Szegény Agresszív kismalac!
Mindjárt keresek valami botot, amivel kisegíthetlek.
Várj egy kicsit!
– Nem várok!
!
!
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
– Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
– Lett is, de sajnos ez is iszik.
Egy férfit elüt egy autó, eszméletlenül fekszik az úttesten…
Kiérkezik a rendőrség és a mentők.
A mentős föléhajol a férfinek, az meg hirtelen magához tér és felül.
Azt kérdezi:
– Mondják, mennyi az idő?
– Háromnegyed hat.
Mire visszahanyatlik:
– Jó, akkor lennének szívesek negyed óra múlva felkelteni?
"Szublimációval megyek át gáz halmazállapotba."
"Katalizátor… Hát, bizonyára mindenkinek van otthon…"
"Tudtam én, hogy Marci vagy!
Csak egy Marci csinál ilyet!
"
"Amiket itt látunk azok betűk.
Ezek betűk, ugye?
Egy betű, meg két betű…"
"… elérne a napig.
Ilyen hosszú út Magyarországon nincsen is!
"
"A szén talán fekete, vagy nem tudom…"
"Csak azt tudnám ki az aki … sötétebb!
"
"Egy oxigén, mert az piros…"
"A nevében a disznósajt mutatja…"
"… nátrium-klorid kötőjel klorid zárójel konyhasó…"
"Nektek van olyan tanárgyatok, hogy biológia???"
"Következő félévtől kezdjük a második félévet…"
Tanár:
"Mit keresel?"
Diák :
"A tollam végét."
Tanár:
"Nem magyarázkodunk!
"
"…mer tudom, hogy gáz, izé, meg satöbbi…"
"Bármely gáz egy móljának térfogata ugyanakkora."
"Hmmm… Érzem hogy roncsolja a szöveteimet… Hmmm… Le kéne mosni talán…"
"Az nem a kémiához tartozik, mert az… jó."
"De mégis, mire jó a neutron?"
A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron.
Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így szól:
– Micsoda rasszizmus!
Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
– Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban.
Van itt maguknál éjszakai élet?
– Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
Az adóellenőr kérdi a gazdálkodót:
– Mennyit ér az a tehén?
– Az attól függ:
az adóbevallás számára, vagy ha esetleg elütné egy vonat?
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
A Pszichiátriai Intézet élére új igazgatót neveznek ki…
Az első munkanapján végigjárja a kórtermeket.
Megkérdezi tőle az egyik ápolt:
– Hát te meg mit keresel itt?
– Én vagyok az új igazgató.
– Nem baj, barátom, itt majd kigyógyítanak belőle…
Két liberális nő összetalálkozik az utcán:
– Képzeld, már a hetedik hónapban vagyok.
– És mi lesz?
Fiú vagy lány?
– Elvileg lány, de majd 18 éves korában eldönti.
– Miért nem hord Chuck Norris karórát ?
– ???
– Mert ő mondja meg, mennyi az idő.
