A suliban tanárnő a gyerekek képzelőerejére kíváncsi.
A dolgozat témája…
"Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Béluska ül hátradőlve, karba font kezekkel.
– Mi történt, kisfiam?
– kérdezi tőle a tanárnő.
– Te nem akarsz hozzáfogni?
Béluska rázza a fejét.
– Én inkább, akkor már megvárom a titkárnőmet!
Vicc: Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
– Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
– Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?
Erre a nővér ijedten:
– Ugyan, dehogy!
A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
Vicc: A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
– Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
– Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?!
Csak nincs valami kutyabajod?
– Semmit se félj, kutyakislány!
Nálam van a kutyagumi!
Vicc: Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben.A…
mellette haladó férfi megkérdezi:
-Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
– Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam…
mint ami a havi fizetésem lenne.
– Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk.
Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
– Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
Két rendőr megy az utcán, az egyik talál egy papírpénzt. Megkérdezi:
– Mi ez?
– Egy ötvenes.
Másik erre összegyűri és eldobja.
– Miért dobtad el?
– Láttál már olyan ötvenest, amelyiken az ötös után három nulla van???
Egy skót életbiztosítást köt és rövid időn belül vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni, se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
– Mit mond a rapper kacsa?
– ???
– Hip-Háp.
Új film a Microsoft-tól, Bill Gates rendezi.
Egy öreg német tengeralattjáróról szól, a címe:
"DOS BOOT".
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából…
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
– Halló.
Halló.
Ki vagy?
Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
– Akitől loptad, b' meg!
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
– Hogy hívják a nőstény mérgeskígyót?
– ???
– Maris.
Az EasyJet repülőgépe késve indul.
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Kedves utasok!
Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
A politika olyan, mint az ablakpucolás. Hamar rájössz…
hogy a mocsok a másik oldalon van.
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– "Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták."
A férj válasza:
– "Remélem nem az én címemre!
"
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Azt mondják, hogy a videojátékok károsan befolyásolják a fiatalok lelki…
fejlődését.
Ez hülyeség!
Ezek szerint azok, akik a 80-as években voltak fiatalok és a PAC-MAN című játékon nőttek fel, ma sötét szobákban mindenféle sárga pirulákat ennének és eközben monoton, gépies zenét hallgatnának…
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli…
hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
– Például labdázhatna a kutyával!
– ajánlja.
– Nem tudok vele labdázni.
– feleli a szöszi.
– Miért?
– Mert nem tud dobni.
Két szőke nő találkozik a kávéházban.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– How do you do?
Erre a másik megkérdi:
– Honnan tudsz te angolul?
– Tudod, tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát, és onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi:
– How do you do?
A másik:
– grssgrssssssgrsssssssssssss…
A nővérem rám bízta a 10 hónapos gyerekét egy délutánra. Megkérdeztem tőle…
mit csináljak, ha sírni kezdene.
Erre a nővérem azt mondta, ilyenkor csináljak neki egy kis zöldségpürét és adjam neki.
Így derült ki, hogy a chillipaprika nem tartozik a gyerek kedvencei közé…
