A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
– Aztán hányan vagytok?
– kérdezik a kínaiak.
– Nyolcvanezren.
– felelik a székelyek – Hát ti?
– Egymilliárdan.
– Baj van, János bácsi!
– szól hátra a székely vezér – Hova temetjük ezt a sok kínait?
Vicc: A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
– Apu, hogy írják helyesen:
"negger" vagy "nigger"?
– Egyik sem helyes, fiam!
– mondja az apa.
– Nem szabad így nevezni senkit.
Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
– "Arnold Schwarzefekete".
Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:
– Gáborka, mennyi 2000+3500?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
Vicc: A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten…
Elsőként a némettel beszél:
– Te, német, ha még egyszer fajgyülősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar.
Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívatja Isten a cigányt:
– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német rácsodálkozik:
– Mit röhögsz, te cigány?
– Elloptam a piros gombot!
– Hogy lehet könnyen, gyorsan és olcsón műanyagot csinálni?
– Veszel egy adag ropit meg polipot, konzerv is jó.
Felteszel vizet forrni, beleteszed a ropit, forralod 10 percig, aztán beleteszed a polipot, forralod még 10 percig – és már kész is a polipropilén.
– Mi az a PIN kód?
– A női nemiszerv becézett, birtokos esetű alakja.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist…
és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
– Mondd csak cimbora, mekkora volt a legnagyobb hal, amit életedben fogtál?
– Körülbelül 25 centi…
– Az nem túl nagy!
– Mármint a távolság a két szeme között!
Két kos izgatottan nézi a nyírásra készülődő birkákat:
– Nézd, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
A papa órák óta játszik az unokája villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár…
Egyszer csak megszólal a telefon:
– Halló!
– hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja.
– Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?
Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te miért szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj ide!
Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék!
A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja!
– Na!
Kedd az cigi nap!
Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz!
– Szereted a kaját?
– Aha!
Csak nem kaja nap a szerda?
– Dehogynem!
Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
Szereted a drogot?
– Viccelsz?
Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, akkor van itt minden!
Kokain, spangli, stb!
– Hát ez tök jó!
Nem tudom miért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Na akkor a pénteket utálni fogod…
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Kémia tanár:
– Mi történik az arannyal, ha kitesszük a levegőre?
Diák:
– Ellopják!
Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze…
Mindenét el kellett, hogy adja, már csak egy szines tévéje maradt.
Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy.
Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévők legyenek.
-Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni?
-Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tűle 100ezeret.
-Dé há uccsé ádná!
-Csák próbá`d még!
Gazsi felkerekedik, és elmegy a Kohnhoz.
Bekopog az ajtaján.
Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn.
-Jó éstít álássán csókolom á kezsit.
Áz á hélyzét, hogy élfogyot á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy szines tívínk márádt.
Kíne 100ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen.
Gazsi legnagyobb meglepetésére a Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt.
De mielőtt átadná, mondja Gazsinak.
-De aztán tudod-e, hogy 200ezret kell majd megadnod?
Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot.
De Kohn folytatja:
-Gazsi, ennyi nem elég.
azt mondtad, hogy van egy szines tévéd.
Hozdd el biztosíték gyanánt.
Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét.
De miután letette a tévét Kohn folytatja:
-Nézdd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam:
te alkalmi munkákból élsz.
Honnét tudnál előteremteni 200ezer forintot?
Ezt őszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni.
De tudod mit?
Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy és később majd megadod.
Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra előtt az ajtót.
Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik:
-Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100ézérrél á Kohnnák…
Szolgáljon ez a vicc tanulságul és figyelmeztetésül azoknak, akik bedőlnek a reklámokban vidáman pénzt átvevő emberekekel illusztrált beetetéseknek, és akik nem is gondolnak bele, hogy ez mivel is jár valójában.
A cirkuszban az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgató kocsijához:
– Direktor úr, direktor úr…..a királytigris megtámadta a kedves anyósát!
Az igazgató rémülten felugrik, és ijedten kiáltja:
– Szent Isten!
Hol szerezzek most egy másik királytigrist?
Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
– Malacka, kívánhatsz hármat.
– Legyen kurva szaros a seggem!
– Rendben.
Második kívánság?
– Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
– Rendben.
Harmadik kívánság?
– NYALD KI!
!
!
Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
– Választottam!
Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
– Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
– Igen!
– válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
– Nesze!
Zabáljál!
– Miért büdös a pók?
– ???
– Mert nyolc hónalja van…
Megkérdezi nagypapi Mórickától:
– Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?
– Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok.
Nekik rohanok, aztán azt mondom:
bocsánat!
A japán turista SMS-e: "Nagyon jó itt Budapesten, nagyon szép minden…
de az utak elég rosszak és ezért sokan traktorral járnak."
