A székelyember kettesben él a fiával.
Az összes vagyonuk két malac.
Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat.
így szól a fiához:
– Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni.
Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt.
Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr.
Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk?
– mondja a barátja.
– Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
így is tesznek.
Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik.
Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac.
Kihívják az állatorvost.
Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitől döglött meg a malac!
Krónikus álmatlanságban végzett vele!
Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
Vicc: – Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
Vicc: Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez
– Doktor úr!
Tudna vmi megoldást a bajomra?
– Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
– Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
– Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok.
Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
– Ember!
engedje már el, hát letelt a két hét!
– A francokat!
A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!
Vicc: Egy nő tolja a babakocsit és szembejön vele egy férfi
A férfi megkérdezi:
– szopik még?
– igen
– és a baba?
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
… – Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
– Mi lesz a tehén és a macska keresztezésébõl?
– ???
– ???
– ???
– Mú-mia.
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
… – Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
– Már megint te vagy, te hülye kurva?
Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, ….nem kerestek?
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki:
„Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!
”
– Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata...
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
