A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák…
és mellé egy cetli:
"Ennyien jövünk!
Mao."
Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:
"Így küldünk vissza!
Lenin."
A király egy vidéki úton lovagol.A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
– Hé, paraszt!
Melyik út megyen itt Budára?
– kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy:
– Megyen???…és én vagyok a paraszt?
– Ki az abszolút peches ember?
– Aki kiesik a Reader's Digest sorsolásának második fordulójában.
A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr…
vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
– Maga normális ember?
Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A férfi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
– Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr, kiszállnak, a fegyvert a férfira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
– Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
– Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres.
Erre a férfi, aki a kocsit vezette megszólal:
– Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam…
Az étteremben kérdezi az anyuka a tini lányát:
– Nagyon mérges arcot vágsz édesem, csak nincs valami baj?
– Semmi mama, csak az a pasi ott a szomszédos asztalnál rettentően bosszant.
– De hát újságot olvas, nem is néz rád!
– Éppen ez a bajom vele!
– Anyu, én nem megyek többé iskolába, semmi értelme oda járni.
– Miért, kisfiam?
– A tanító néni semmit se tud, folyton csak kérdez.
– Mivel fűszerezi Songoku az ételeit?
– Vegitával.
– Mi a közös Kudlik Júliában és Schwarzeneggerben?
– ???
– Mind a ketten deltások.
– Jó napot! Rendőrség?! 48 ember követ engem!
– Hol vagy fiam?!
– Instagrammon.
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba…
majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
– Mit mond a "szőke nő" ha terhes?
– Remélem nem tőlem van!
A cigány meg a rendőr halászik. A cigány kifog egy aranyhalat…
Azt mondja neki a rendőr.
– Te cigány, egyezzünk meg, amit te kívánsz nekem kétszeresen teljesüljön, mert különben viszlek a börtönbe!
– Jól van – mondja a cigány.
Legyen egy szép házam!
– a rendőrnek 2 lett.
Legyen egy Mercédeszem!
– a rendőrnek 2 lett.
Fusson ki az egyik szemem!
– Tanárnő! Bevallom én szerelmes vagyok magába – mondja Móricka.
– De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
– Nem gond, majd vigyázunk!
– Mi az abszolút borzasztó?
– Ha veszekedni akarsz, de nincs kivel.
A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája faragja, amikor benéz hozzá a komája:
– Hé te Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kislányomnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél…
Két óra múlva jön a kislánya:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha el nem cseszem!
