– A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?…
kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
– Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
Vicc: A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
– Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr.
Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
– Mit csinálsz?
Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
– Ott már voltunk.
Most moziba megyünk.
Vicc: Egy férfi telefonon érdeklődik a tengerparti szálloda információján:
– És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerpartttól?
– Csak egy kőhajításnyira.
– Az nagyszerű!
És hogyan fogom megtalálni Önöket?
– Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve…
Vicc: A macska, és az egér bemennek egy kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 2 deci narancsot.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Szőke nő újságolja a barátnőinek:
– Képzeljétek lányok, holnap lemegyek a pasimmal a Jobbcsira!
– Az meg hol van?
– Öööö… Bocsi… Balcsit akartam mondani.
Mindig összekeverem ezt a kettőt.
– Mondja, mit főz magának az anyósa?
– Mindig ugyanazt:
bosszút forral!
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd – miután kiderül…
hogy ez egy égi tévedés volt – feltámad.
Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
– Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
– Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától.
Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
– Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
– Nincs – hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
– Mr.Kohn!
Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is!
Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni!
Van Isten vagy nincs?
– mondja az amerikai elnök.
– Van Isten.
De néger – hangzik a felelet.
– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát…
mert ez jó fogyókúra.
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik.
Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
A hógolyók!
A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal pasinak:
– Hogy megy a bolt?
– Pompásan, az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért!
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
– Hát ezt meg hol szerezted?
– Tombolán nyertem – mondja a malacka.
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát…
a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket:
Gáborka, Pistike, Évike.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és leteker neki egy fülest.
– Ember, nem elég, hogy ég az iskola, még a gyereket is veri?
– Ez a nyavalyás kölyök már harmadszor ugrik!
– Miért nem vesz a roma számítógépet?
– Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris…
és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
Egy házaspár megy haza az Operából. Az asszony áradozik az előadásról:
– Ugye, milyen szép hangja volt az énekesnőnek?
Betöltötte az egész termet.
– Igen, biztos azért mentek ki olyan sokan, hogy helyet biztosítsanak neki.
