A temetőben egymás mellett két friss sírhalom…
Mindkettő előtt fekete ruhás férfi gyászol.
Egy idő után az egyik odafordul a másikhoz, és halkan meg kérdi.
– Szintén feleség?
– Nem, – feleli a másik – anyós.
Mire az első:
– Az is jó!
Vicc: A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Vicc: – Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik vénasszony a másikat…
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.
Csak nem kergült meg szegény?!
– Áhh, dehogy!
Csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le az esti randevúkat…
Vicc: Egy skót pasi felhívja a szextelefon vonalat… Egy női hang megszólal:
– Neked mindent megteszek kedvesem.
Mire a skót:
– Igen?
Akkor hívjál vissza!
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta…
és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Két szomszéd beszélget:
– Hallottam, elvitted az anyósodat egy kínai étterembe.
Ennyire szereti a kedves a mama a keleti ételeket?
– Dehogy is!
Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
– Reklám céljából?
De, hát mi a neve annak az étteremnek?
– Vörös Sárkány.
Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a fickó visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bácsi megtörli izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
Ilyen drága autóra nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ???
– ZZZ…ZZZ
– Hallom, sokat jársz az anyósoddal kínai étterembe…
Ennyire szereti a kínai kaját?
– Dehogy, mindig visszahívják reklámnak.
– Hogy-hogy?
– Az az étterem neve, hogy Vörös Sárkány.
A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ejj, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből a bolond is tud inni!
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom?
Mekkora állatnak lesz?
Patkánymérget kér?
– Igen.
Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
– Ejnye, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem főnök, még van három.
