Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség!
Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!
"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla… Gyerünk,
Bla, bla, bla… együtt,
Bla, bla, bla… a padlón,
Bla, bla, bla… ruha nélkül,
Bla, bla, bla… most rögtön!
"
Vicc: – Mit tanultatok ma az iskolában, Pistike?
– Írni tanultunk.
– És mit írtatok?
– Fogalmam sincs.
Olvasni még nem tanítottak.
Vicc: – Hallom, a fiad elvégezte az orvosi egyetemet!
– Igen, már el is tiltott a dohányzástól!
Vicc: Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja…
majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz.
Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás:
minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt.
Aztán a pihenés:
ne veszekedjen vele, ne kritizálja.
Lehetőleg sok meccset nézessen vele.
Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.
Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét.
Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség.
Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
– Kovács bácsi! Miért van annyi gondja a fiának a rendőrséggel?
– Születési rendellenesség.
Túl hosszúak az ujjai, és túl rövidek a lábai.
Parancsnok felállítja a hadseregét:
– Erőt, ERŐKART!
– Elnézést, de azt minek?
– A nyomaték kedvéért.
– Mi a megfelelő parancs Unix rendszerben terrortámadás esetén?
– Chmod 000 /bin/laden.
– El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az…
ezredesnek.
– Megcsal a bestia!
– Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony.
Miből gondolja, hogy megcsalja?
– Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
– Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!
– Hogyan főz az óvatos szakács?
– ???
– Vigyáz a tepsi épségére!
A kórházban egy műtétre váró beteg gondolta, nem bíz semmit a véletlenre…
ezért teleragasztotta a testét apró cédulákkal, melyeken különböző figyelmeztetések voltak:
"Mosson kezet!
", "Ne siessen el semmit!
", "Óvatosan vágjon!
" "Csak nyugodtan!
"
A műtét után, amikor a beteg felébredt, egy újabb cédulát vett észre magán, melyet az orvos írt:
"Nem látta valaki a karórámat?"
– Jean, csipog a citrom?
– Nem, uram.
– Akkor a kanárit facsartam a teába.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
– Doktor úr, a feleségem mindig megver.
– Milyen gyakran?
– Ahányszor csak kártyázok vele.
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a…
kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Piroska kérdezi a nagyapjától:
– Nagypapi, mikor lesz nekem olyan a lábam között, mint neked?
– Pszt!
Majd ha apádék elmentek itthonról!
Egy tolvajt rajtakapnak az ékszerüzletben…
amint éppen zsebretesz egy márkás karórát.
A boltvezető rendőrt akar hívni, de a tolvaj kérlelni kezdi:
– Kérem uram, nem tudnánk ezt máshogy elintézni?
Mit szólna hozzá, ha kifizetném az órát, és szépen elfelejtenénk az egészet?
– Rendben, már írok is egy nyugtát.
– feleli a boltos.
– Ez az óra 80 ezer forint.
– Hűha!
Ennyit azért nem szeretnék költeni.
Tudna mutatni esetleg egy olcsóbbat?
Egy falusi család először utazik nagyvárosba…
és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától
– Apu, ez meg mi?
– Fogalmam sincs.
Még sose láttam ilyet.
– jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált :
– Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Szőke nő meséli a barátnőjének.
– Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek.
Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek.
Dühösen kimegyek.
Nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll…
– Mit csinál a szőke nő 2db 60kg-os vasgolyóval egy 3m átmérőjű üres…
körszobában.
– ???
– Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
Gyerekszáj – A vallásról
Jézus nagypénteken halt meg.
Amikor még élt, mindig sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok végre nagyot pihentek.
Ezért is hívják nagypénteknek.
Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
