Anya és fia beszélgetnek:
– Fiam!
Egy kismadár azt csicseregte nekem, hogy szoktál füvezni!
– Itt szerintem az egyetlen, aki szív, az te vagy, Anya!
Nem én beszélgetek a madarakkal!
+1 vicc
Nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra
– Kérek egy kiló cukrot!
– Te nyuszika ne csapkodj itt nekem – válaszolja a medve – különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra
– Kérek egy kiló cukrot!
– Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba
– Szög van?
– Nincs!
– válaszolja a medve.
– És kalapács?
– Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól
– Akkor kérek egy kiló cukrot!
+1 vicc
Két kőműves beszélget.Kérdezi az egyik-Ottó etté?Mire a másik-az nem egy t hanem két t.
+1 vicc
Gyurcsány álruhában jár-kel az országban.
Egy napon megszólít egy férfit:
-Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
-Hajaj, persze!
-És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-Talán még rá is szarna a sírjára?
-Hát, azt már nem.
-Miért?
-Utálom a sorban állást…
+1 vicc
– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
– Ádám és Éva.
– Miért?
– Mert nekik nem volt anyósuk!
+1 vicc
– Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
– Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!
+1 vicc
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat.
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és… elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
– Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!
!
!
+1 vicc
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba.
Chuck Norris a betonba is !
+1 vicc
Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen
unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám
elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,
hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó
módon?
A fiam és a felesége sose fogja
magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a
kisfiút a partra.
A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
+1 vicc
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton.
Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
– Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
– Mond el, kérlek.
– Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Természetesen.
Így is tett.
Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
– Nahát, ez tényleg működött.
Mondanál még valamit?
– Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
– Ez tényleg segített.
Van még valami?
– Már csak egy valami.
Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
