Apa és fia beszélgetnek.
– Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
– Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, aki az én anyósom, beleesik a hídról a folyóba.
Ha pedig kimentik, az katasztrófa.
Vicc: A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, honnan jött az első ember?
– Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát.
Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ.
Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
– Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
– Igen, kislányom.
Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
– Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
– Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
Vicc: A pszichiáter nem tud semmit, és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de megcsinál mindent.
A patológus mindent tud és mindent meg is csinál, de túl későn.
Vicc: Tibike a patikában:
– Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben!
– Először is, az nem gyereknek való.
Másodszor:
jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége!
– oktatja ki a patikus.
Mire Tibike:
– Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen.
Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és még nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.
– Milyen számítógépe van Gazsinak?
– ???
– Loptop
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon…
hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak, amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a:
"de jó lenne egyet dugni" érzést!
Igazoltat a rendőr:
– Azonnal dobja a személyit, és a lakcímkártyát a földre.
Megszeppenve kérdi a kliens:
– Na de miért?
Erre a rendőr:
– Mit miért?
Mert fel akarom venni az adatait!
Eladó:
– Uram, majd meglátja, ezzel a számítógéppel felére fog csökkenni a munkája.
Vevő:
– Nagyszerű, akkor kérek belőle kettőt.
Meghal a plébános és a buszvezető. Megérkeznek a mennybe…
körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is.
A plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé és ezt rögtön szóvá is teszi:
– Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték a házakat.
Hiszen ő annyi mindent tett Istenért.
– Nem.
– felel az angyal – Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt.
Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott.
Egy vidéki városban autóbaleset történt. Nagy tömeg állja körül a balesetet…
okozó autót.
A helyi újság riportere próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel rafinált riporternek tartja magát elkezd kiabálni:
"Kérem engedjenek át, az áldozat fia vagyok!
"
A tömeg mosolyogva utat nyit neki, emberünk ekkor meglátja, hogy az autó előtt egy elütött szamár fekszik…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ?
– Tenger fenekére bugyit húzni.
Falopás miatt megbüntetik a Lakatos Lajit. Morcosan jön ki a folyosóra…
A haverja megkérdi:
– Na, mit kaptál?
– Én semmit!
Sőt, még nekem kell fizetnem.
Két barátnő találkozik az utcán. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől…
érkezik, akivel együtt töltötte az éjszakát.
– Na mesélj, milyen volt?
– kérdezi a barátnője.
– Hát tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel…
Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára.
Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért.
Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le.
Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben?
Nos, most már egyre jobban vagyok.
A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.
Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket.
A kórházban is meglátogatott, és – mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom – nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában.
Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk.
Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam.
Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle.
A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.
Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban.
Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói.
Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon.
Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én.
A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz.
Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem.
Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, …tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
Egy utazó a puszta közepén elakad a hóviharban. Otthagyja a kocsiját…
és elindul gyalog segítséget kérni.
Már jócskán sötétedik, amikor egy tanyához ér.
Bekopog az ajtón, kijön egy idősebb úr.
– Elnézést a zavarásért, de elakadtam a hóban.
Tudna nekem szállást adni éjszakára?
– Természetesen.
De előre szólok, nekem nincs lányom, hogy az ő szobájában aludjon.
Tudja, mint a viccekben…
– Ó, értem.
És milyen messze van a legközelebbi szomszéd?
– Hát magával mi történt? – érdeklődik Kovács a szomszédjától…
aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett…
a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős.
Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke.
Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is!
Aztán a többit magad is tudod…
Másnap a papa kérdi:
– Na, mit csináltál az este?
– Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.
Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
– Micsodaaa!
?
Megbolondultál?
Miért?
– Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
– Te is érzed mennyire büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– Lépjünk kisebbeket?
Részeg ül a kocsmában. Kikér tíz felest és megissza…
Azután kilencet és azt is megissza.
azután 8; 7; 6.
Megszólal:
– Nem értem.
Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE:
Fm
FELTALÁLTA:
Ádám
ATOMTÖMEG:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG:
Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
– Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.
– A felülete általában színes mázzal van bevonva.
– Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.
– Azonnal forr és ok nélkül fagy.
– Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
– Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk.
Vegyi tulajdonságai:
– Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
– Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
– Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
– Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
– Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai:
– Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban.
– Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
– Nagyon hatékony tisztitóeszköz.
Végzett kísérletek:
– Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
– Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek:
– Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.
– Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket.
Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
